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　　喜欢就像泥土里的种子，一旦种下，便很快发芽，越长越快。为了和你第二次见面，我把被红薯弄脏的鞋子整整存放了一天，我朋友知道我有洁癖，非要问我为什么不刷鞋。我说：这是余多笙弄脏的，我为什么要刷。说罢，提着鞋子就去找你。谁知当我走后，班里的同学竟然都说我是为了追你才不刷鞋子的。我知道后很生气，虽然这是事实。

　　后来我们班同学管你叫嫂子，我虽然表面生气，可内心却是欣喜。

　　我和你约了晚自习，便提前去自习室占座。不想被打扰就在自习室的黑板上写了开会两个字。等你来了再擦掉。这样空荡荡的自习室就只有咱们两个人了。

　　可惜高三学习太紧，我们班很快就组织了集体自习，我不能再和你一起学习了。

　　那天你被高三的混混拦住，我是豁出命去打架的。当时也不知道哪来的。

　　勇气，甚至忘记了自己不能剧烈运动。总之你要是有事，我命都可以不要。

　　不知道那时候的我们算不算恋爱：不牵手，不接吻，勾勾手指就脸红。但是整颗心都是你，腼腆是因你，勇敢是因你，爱表现，冲锋陷阵也是因你。

　　如果时间能倒流，我愿意永远停留在那个友情以上，恋人未满的阶段。因为到了生命的终点我才发现，爱一个人其实不用轰轰烈烈，宣示主权，只要能一直看着她，永远在她身边就可以了。

　　还记得你刚刚考上医科大的时候吗？我迫不及待地对你说了喜欢，以为你躺在我怀里就可以变成永远。生命诚可贵，爱情价更高。现如今，我只能把你从我怀里推开。

　　我有心脏病，但是因为已经做过手术了所以以为没事，加上自尊心作祟，所以一直瞒着你。我不会打篮球是因它，不会游泳是因它，不愿意跑步也是因它。我一开始没告诉你，是因为当时太要强了。我想到以后再告诉你，但是拖得越久我就越想隐瞒了

第五十二章起风了，我想你2

　　那次去海边游泳，我突发心脏病。当我被送到医院时，医生说，我的心脏已经不能正常工作了，要换心。这比我想象的要严重一百倍。我也是医生，我知道这会对我们以后的生活产生的多大影响。我不想影响你，不想拖累你，所以那一刻，我退缩了。这两个月我很抱歉。对不起...我骗了你那么久，我伪装成正常人和你在一起，伪装成一个合格称职的男朋友和你在一起，你总说我有多好多好，可我知道，如果你知道了我是心脏病，肯定就不会觉得我有那么好了。

　　不接你电话的那一天，我听到了Jensen和之姚的对话，原来我得的不是心脏病，而是一种非常危险的病。我的器官会在最短的时间内加速老去，心脏的供血会越来越不足，我的皮肤会一点一点腐烂，最后什么都留不下。这种病在世界范围内不超过五例，可偏偏被我遇见了。我是医生，我知道它治不好；我是你男朋友，我知道我不能拖累你。肩上的担子好重，但我是个男人。如果告诉了你，你一定会很难过很难过，而我不想让你难过。所以对不起...我一天没接你视频，一天没回你消息，我知道你肯定生气了。但是生气，总比你为我伤心难过或者同情我要好吧...

　　12月26号那一天，你给我打了电话，其实我有好多话想和你说，但是我不能说，我只能语气冷漠地对你说分手，但是你知道吗？说分手的那一刹，我哭了。电话挂断的那一刹，我心脏很疼很疼，最后疼得摔在了楼道里，我被送去了急救室。当我醒来时，身上被插了好多管子。我知道每一根管子的用途，它们对我的病丝毫不起作用。我吃的每一种药都只是止疼或者暂时保命而已，一旦形成抗体，或者器官衰老到了一定程度，那些药不会管一点事。我好恨自己，我学了六年医，竟不知自己得的是什么病；我年年考第一，竟对自己的病一点办法都没有。

　　分手后的那段日子，我不知自己是如何熬过来的。只记得每天都在做梦。在梦里，我向你求了千百次婚。单膝跪地，穿着白色西装，捧着鲜花和戒指对你说：多笙，嫁给我吧？你一脸幸福的笑容说：好。然后，当我抱起你时，你却轻飘飘的，然后渐渐消失。我被吓醒，醒来后，双臂做着拥抱的姿势，但怀里却是空气。滴滴的仪器声提醒我还在医院，护士进来提醒我吃药，之姚帮我买好早点提醒我别忘了吃。没人说起你的名字，好像你真的消失了。所以我现在好喜欢睡觉，梦里感觉不到疼痛，梦里没有医院和病房，梦里你会叫我起床，然后和我一起吃早点，你帮我系好领带告诉我早点回家，我抱住你，但你轻飘飘的，我醒来后怀里还是空气。

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