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第27章 他回来了2
我心忽地狠跳了一下，毕竟是曾经喜欢过的人，毕竟以为是以后再也不会有联系的人。
Y怎么忽然加我了？是不是有话跟我说？
难道水扬帆把我跟他说的都跟Y说了，所以他觉得内疚主动找我道歉来的？还是说Y忽然发现他喜欢上了我？
如果他加我是为了跟我道歉或者表白，我应该怎么回答？接受还是拒绝？毕竟我被他伤了一次，心里自然没有以前那么喜欢他了。
但是……如果他真的要跟我表白，我也不会拒绝，可以尝试重新喜欢他，说不定能回到过去喜欢他时的样子，照这样下去，等大学毕业之后就能结婚了吧？新婚处个一两年就能生小孩了，小孩要多像他比较好一点，因为Y的眼睛又大又深邃，看人时，明明很正常的对视，却时常让人情不自禁心跳加速，鼻子也要像Y，挺直又高……等小孩长大，我们差不多老了。
我以前特别怕老，老了会死，死了的话一个人待在孤零零的地下多可怜，可是那时候有Y一起的话，光是想想，就一点都不怕了。
后来，我将这段话写进了《竹马钢琴师》。
“她怕死，一直都怕。怕自己孤单地待在潮湿的坟墓里，被蚁蛇啃噬。跟流年在一起之后，她就时常想，她一定为他生一双儿女，告诉他们，她有多爱他们的父亲，如果他们老了死去，一定要将他们合葬在一起，这样她才不会害怕，这样……就算生生世世不投胎，她也愿意跟他一起待在黑暗里。”
这是一段女主说的话。
多难得才能遇见一个你很喜欢他、他很喜欢你的人，遇见了，谁不想一生一世呢？
在短短的一分钟内，我已经在脑子里跟Y过完了这一生。
QQ响了，Y的头像在电脑屏幕右下角跳动，我紧张地看着那跳动的头像，移动鼠标，按下了左键。
他的头像是QQ原始头像，一只围着围巾的胖企鹅。
是什么样的人，连QQ头像都懒得换啊？
屏幕上跳出了聊天方框，Y说：不好意思，手点错了。
我：……
强颜欢笑：没事没事！
正想着说点什么转移如此尴尬的话题，Y的头像已经显示灰色，他下线了。
心里失落极了，倒不是真以为他能表白，只是这“手点错了”加了我也太伤人了吧！
我呆呆地看着他暗下去的头像，他的QQ名字一直是两个字——“慕生”。
从此，这两个字便成为我取名的劫。每次小说的男主名字，总喜欢与“慕生”二字相贴切。
这是个不太好的习惯，我正在学习该怎么改过来。
不多久放了寒假，水扬帆跟我约了吃饭，他成绩比我好，考的过程也顺利，大学这种事情根本无需担心。只是，许久未见，水扬帆黑了许多，据说是大一新生训练给训的，至今未能恢复。
我揶揄他：“虽然你跟Y分道扬镳了，不能在一起了，也不应该自甘堕落，毫不在意形象啊！”
水扬帆哼了一声：“现在Y可是我学弟了，怎么就不能在一起了？”
“学弟？”我诧异这个称呼，比听见水扬帆终于承认他和Y有一腿更震惊。
水扬帆一言难尽地望着我：“Y复读了你不知道吗？”
我茫然地摇摇头，完全不敢相信，也无法想象，当年年级第一名怎么可能会复读！
水扬帆长长叹息一声：“即使是过期恋人，也不能这么绝情啊，咱们还有同窗的友谊。三年同学，这可是上天赐予的缘分啊！”
我白了他一眼，道：“说重点！”
“噢。就是，Y没考好他跟家里矛盾更大了完全不想上学没能上到理想的大学所以复读一年这一年Y过得十分不开心整个人都变得阴郁了起来当然你已经不喜欢他了我相信这些你也不想去了解。”水扬帆一口气说完也不带喘气的。
我：“……”
我张了张嘴，想要让水扬帆说得更仔细一点。
水扬帆口中虽然如此说，但一双眼睛望着我，满眼写着：你问啊，你主动问我一定告诉你。
最后，我还是没细问。
我看见水扬帆眼中的失望，也许他在同情我，希望我能跟他最要好的兄弟在一起，但我不需要这样的同情。
Y不喜欢我，我怎么能勉强他跟我在一起？
和水扬帆吃完饭回家的路上，我点开Y的头像。自从上次下线之后，他的头像一直是灰色的，不知道他是不在还是隐身，我看着聊天窗口发了很久的呆，想写点什么告诉他，写写删删，最后还是没勇气发出去。
我回到母亲家，整个屋子黑暗暗的，母亲还没回来。
我上大一时，父母彻底撕破了脸，在法庭上离了婚。
离婚前母亲终日沉迷自己的事情，不顾家、不工作，拿着父亲的工资开了一家饮食店，却不好好经营，肆意挥霍，父亲因为她长期的无所作为极度愤怒，愤怒之下将家里仅有的存款拿去赌博，最后输光了所有钱，仅剩家徒四壁。
在父亲最后一次让母亲选择家庭还是她所信仰的事情时，她选择了后者。在她心中，我和父亲都是外人，都不及她的信仰重要。
父亲对她感到绝望，那时我很伤心，我不明白这种电视上才会出现的狗血剧为何发生在我自己身上。
还记得母亲一次一次撕心裂肺地和我吵，怪我没有拦住爸爸，没有说服他不要离婚，一次次将对父亲的失望和愤怒发泄在我身上。
对于“回家”这个词，从以往的温馨到现在于我而言只有永无休止的争吵和恐惧。
我有什么资格安慰Y呢？我自己的生活也如此不如人意。
若干年后，我才意识到我跟Y的距离，如果说从开始是优等生和中等生的差距，那么在家庭发生变故之后，我和他的距离已经越来越远，我们永远不可能平等地在一起。
寒假没过多久迎来了过年，家里早已没了过年的氛围，和母亲一起吃完了饭后，早早上床休息，外面漫天的烟花声响，楼上欢声笑语的春节联欢晚会，跟我都没什么关系。
母亲突然冲进我房间里问我：“为什么回家一声不吭，在你爸那里就欢声笑语？”
我一脸茫然地看着她。
她的眼神中都是怨恨与愤怒，她向我表达她有多可怜，指责我不懂事，没和她站在一边，没有唾骂我父亲，没有和她一起去父亲家里将他后娶的女人揍一顿。
说着说着，她又哭了起来。问我为什么要上大学，告诉我上大学没什么用，希望我留下来，跟她一起摆地摊，相依为命。
和父亲离婚后，她断了一切经济来源，不得不自己赚钱养活自己，以前在父亲的羽翼之下，她生活无忧无虑，如今百无一能，只能在市场门口摆地摊卖一些袜子内衣之类的小东西。
我从没有看不起她卖这些东西，在我眼里，只要靠自己双手赚钱，任何工作都值得尊重。但我不赞同她所谓的求学没用，相依为命。
我告诉她：“我不想成为第二个你，也一定不会。”
还记得当时母亲的眼神伤心欲绝。
我又何尝不是。父母离婚，家庭支离破碎，我再也没有家的感觉了，母亲怪我跟父亲后娶的女人走得太近，时常禁锢我，不让我去父亲家。父亲不理解我事事听从母亲的安排。外人觉得母亲可怜，总说她只是一时间迷失自己，让我多多理解她。
可谁理解我？从始至终我又做错了什么，还要背负母亲对父亲的怨恨？父亲对我的不理解，外人对我的指手画脚，又有谁在意我心里有多难受？
和往常一样，大除夕的晚上在泪水和争吵中度过。
我曾很多次站在家里五楼的阳台上，看着天空清冷的月色，看着潺潺流动的河水，想，如果往下面一跳是不是一了百了，我不明白为什么上天造就了我，给了我一个幸福的童年，却又要让我遭受这一切。可如果我连死的勇气都有，为什么不敢活着？
前一晚没睡好，第二天顶着红肿的眼睛去了父亲家，父亲看见我这样子，问我是不是又跟母亲吵架了。
我点头。
我听见父亲的叹息声和眼中的无可奈何。
很多次，父亲都跟我说，如果母亲能有所改变，他绝对不会选择走到这一步，可他一次次给她机会，她都选择放弃家庭。
每个人都需要为自己的任性买单，母亲是，父亲也是。
母亲因为任性失去了婚姻，父亲因为任性穷困潦倒，被亲人瞧不起，不得不重新再来。
人生漫长，一个选择，会让过去与未来截然不同。我变得越发沉默，不爱交流，我努力写稿赚钱，不分昼夜，我不是个完美的人，我也曾因为懵懂做错过很多事，后来，我努力改正，我告诉自己，未来的每一步都要小心谨慎，不能有任何差池。因为，我再也不想回到那些日日夜夜被人瞧不起的日子。
我放弃了可以选择爱人的自由，我一心扑在工作上，我想努力赚钱，想要冲破眼前一切的桎梏，过自己想要的生活。我本不愿如此，奈何生活让我不得不改变，这一切，仅仅为了生存。
我想起Y当初跟我说过的话，那时，他总是年级第一，多少人只看到他光鲜的一面，却从未问过他站得那么高，累不累，孤不孤单。
他说很多次都想放弃，压力很大，连自由的时间都没有。但最终坚持了下去，回归了他站在高处的人生。谁让我们都在人间生存，再高傲的人都不得不向现实低头。
当然，这是后话。
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