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是夜23点整，烧烤摊香气四溢，我和发小黄狗子坐在塑料大棚里，拍打着脚边的蚊子，流着口水等烤串上桌。

黄狗子怨声载道：“以后不能早点嘛，平时这个时候我都睡了嘛~你看看我的黑眼圈，我的皱纹！”他那这手机照啊照的，愁容满面。

啧啧啧，看他那矫情劲儿，不知道的人还以为他靠脸吃饭呢。臭美也要有个度吧，跟个老娘们儿似的干啥呢……

他拍桌子凑过来，目光炯炯：“你脸上长了个痘。”

我拍拍他光洁无暇的小白脸：“我知道我长了个痘。”

“那你不能吃辣的。”他看似遗憾地给我报菜名：“你没来的时候我拿了好多章鱼腿儿，大虾，生蚝，还有花甲！可是这些海鲜你都不能吃哦，只能我多吃点啦~”

“就因为我长了个痘吗？”

“是的。”他明朗地回答我。

我呸，蹭我夜宵还想糊弄我。傻小子幼稚地像个小学生。

我单手托下巴，目光转移到大棚外的烤架，光膀子的老板扇着蒲扇，扯着嗓子对单子，问客人要不要辣。不远处大马路上车流涌动，车影在黄亮的灯火里迅速穿梭着。这是一个让我产生无限感慨的地方：每天下班骑行在黑漆漆的路上，我都会觉得自己仿佛变成了世界上最后一个人，再也不会有像我这样拼命加班赚钱的人，但等到我下班成为消遣的客人，才会发现这里忙碌着的所有人，其实都跟我一样。

夜以继日听上去是个励志的词，然而隐藏在励志后面的苦逼，只有我们当事人才知道。

“想什么呢？”狗子在我眼前摇了摇手。

我动动唇：“每个城市都有一个特别好吃的胖子烧烤。”

狗子万分认同，激动道：“是啊是啊，咱们大学城不是也有胖子烧烤吗，超好吃的说！”

“胖子烧烤店的老板也永远都是胖子。”

“是的！你一说我就想起来了，那个胖子比这个还要胖，下巴有三层！”

我瞅着黄狗子天真的脸，啧啧啧，这么帅气的脸，可惜是个傻子。

没多久串儿上来了，我最爱的牛肉串肉块一如既往地大，孜然味够浓，是本店的招牌。黄狗子就不喜欢吃招牌，他尤其喜欢特别的东西，比如羊腰子和猪脑之类。

“吃了这个羊腰子，我就会拥有公 | 狗腰。”他虔诚地端着一次性餐盘，闭眼许愿。事实上黄狗子开了一家跆拳道馆，身材已经够好的他，我不明白为什么那么苛刻地想要公 | 狗腰。

“那你直接吃狗腰子岂不是更好~”我酸他。

没想到他立刻换了一副委屈脸：“狗狗那么可爱，怎么能吃狗狗！”

“……”

话说的是没错，但我怎么觉得这么想吐呢……

哦，忘了说，我们家黄狗子是个零，从他有性别意识开始，他就是个零。

也就是说他根本不需要公 | 狗腰，蜜桃臀反而更适合他。

精致的黄狗子吃起串来也是相当精致，他先把串儿全都拨到烤盘里，然后筷子夹起小口小口地吃，那叫一个“淑女”——看了这么多年，我还是完全看不惯。

“撸串撸串，就得撸着吃，撸你懂吗？”我演示给他看，咬住签子上最里面的一块牛肉往外拨，一气呵成，像这样吃才爽啊，不是吗。

“没有人比我更懂撸。”他优雅地夹了块羊腰子送进嘴里，邪恶地挑眉。

“……”

我不该说这个话。没有人比他更懂撸，也没有人比他更污。

一般情况下我是不接他的黄段子的，但今天心情不好，就是想怼怼他：“然而你没得撸。”

黄狗子脸一黑，放下筷子，静静地看着我。

“……以后会有的。”我有点心慌，手里的鸡翅膀摘了一个给他，算是赔罪。

黄狗子脾气还行，不会认真跟我生气，一般给他个台阶他就会下了，比如现在他啃着鸡翅跟我回忆起他的上一个对象：“他是个好人，但不适合我。”

他上一个对象的确是个好人，还有钱。至于适不适合他，这我就不知道了。他每次分手的理由，都是对方不适合他。我在猜，他也许还在等最初的那个人，我认识的那个人——那个钢铁直男。

唉，十年啦，我们都二十五岁了。原来初恋是发生在那么久之前的事。

“你呢，”他反过来问我，“你就有得撸吗？男人影子也没见着一个。”

“我不需要啊！”我满嘴调料味，激动地喷了他一脸。

黄狗子理了理衣领，又摸摸他珍贵的逗号刘海：“冷静，冷静。”

我冷静个屁啊，跟他说了八百遍了我是不婚主义：我爱工作，工作使我快乐，工作使我致富。

“看来你在办公室受气了，”他猜测道，“你不能因为你的沙雕男同事们而对天底下所有男同胞失去信心，你知道吗！”

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