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领导是个很可怕的男人, 说好的单纯吃火锅，但吃完火锅却不让我走。

先是切西瓜给我榨汁喝, 拖延时间，然后又说一起看部电影, 电影结束都快十二点了，我收拾东西强行移步玄关，这诡计多端的老东西却趁我不注意抢走了我的手机。

他把我的手机举得老高，让我够不着，还绷着脸跟我耍赖皮：“不行，今晚得住我家！”

我他妈一句妈卖批都快喊出来了，使劲砸他的胳膊：“领导, 你欺负我这种弱势群体，你还是人吗？”

最后一句是我内心YY出来的，我可没胆子对长辈一样的人说出那种话。

领导小人得志, 嘿嘿一笑，灵活闪身, 从玄关处溜到了客厅沙发上, 第一次试图解锁我的手机。

“喂喂喂, ”我冲过去，从后面跳起，勒住领导的脖子, “不要侵犯我隐私好吗？”

领导发出一声响亮的咳嗽，反抓住我的手，一个弓身, 我整个人被他腾到了半空中。

妈的，这该死的身高差。

这时领导背着一百来斤的我，第二次试图解锁我的手机。

“哎呀，再搞下去要锁死了！”我不满地在他背上扑腾，某人不为所动，解锁了第三次。

接着便安静了。他把我扔在沙发上，双眼盯着手机，脸上写着严肃两个大字。

我被砸得呲牙咧嘴，还好沙发够软啊，要是怀孕，孩子都要被他砸掉了！好气！为什么有这么暴力的男人！

emmmmm我为什么要联想到怀孕—

我揉揉膀子，抬眼看到领导正阴险地看着我。

“你的密码很神秘嘛，不是我生日，不是你生日，也不是123456，说，是什么？”

我要是设置123456就有鬼了好吗？而且这种事关金钱（支付宝、银联）的机密，我能告诉他嘛？傻子才会告诉他我的密码是我初恋的生日！

咳咳，有点尴尬的是，当年我喜欢我初恋喜欢得太过猛了，所有密码都设置的关于他的。用久了懒得换是一方面，还有就是我比较念旧嘛，那个一块钱硬币就是最好的例子。总之这个习惯没能刻意改掉，延续至今。

有一丢丢地对不起领导。

“你要是猜得出来，我今晚就住这儿了！”我反客为主说，看谁耗得过谁。

“那我猜一晚上怎么样？”

“……”

五分钟后，领导累了，把脑袋搁在我肩膀上研究我的手机，而我托着茶几上的果盘，大吃特吃。

“领导，这样吧，我把手机借给你，晚上要是有客人打电话，麻烦你接一下，有业务上的事情就顺便帮我处理一下怎么样？不过你得借我100大洋，否则我打不了车。”

“闭嘴。”

领导像个跟自己较劲的傻小孩，冷漠。

“你壁纸上的男人是哪个明星，长得跟没断奶似的。”领导转移了注意力，嫌弃道。

“人家叫鲜肉，跟你不一样。”我反驳说。

肩膀猛地一空，领导抬起头，目光炯炯：“你这话什么意思？”

我瞬间意识到自己说了什么大逆不道的话，打哈哈：“这进口西梅有点甜啊，空运过来的吗？”

“我姐买的。”

“你不是说你姐没来过你家吗？”我抓住他的话柄，追问道。

领导一听，瞳孔震了震，脖子也僵直，显得不知所措。

呵呵，男人。

我表示遗憾：“算了，你家有几个人来过，对我来说有什么意义呢，你唬没唬我，又有什么意义呢？”

说完我都不敢相信，我真是太做作太婊了，是真实的我吗？不过看到领导被我堵得说不出话来，我的心里简直乐开了花！

“额，这个小鲜肉叫什么名字？”他把话题绕了回去，“仔细看看是挺帅的。”

“选秀出来的爱豆，你不用知道，反正你脸盲。”

领导不可置否，没过一会儿，丧气地把手机还给我，挠挠头（卖萌）：“真不住在我家吗？我的床很大的，kingsize。”

没想到这人居然对我软硬兼施！不过我不会顺从他的，我坚定地摇摇头：“领导，这样是不对的。”

我未婚的黄花大闺女，怎么能住在男领导的家里呢！这事儿要是让黄狗子知道了，他肯定要打死领导！或者直接让我跟领导结婚。

我正想到黄狗子，黄狗子就打电话来了。接通的那一秒我侧过身去，狗子声音贼几把大：“美女吃烧烤吗？胖子进了新鲜的生蚝！”

“我吃个屁啊，刚刚才跟你说我今晚吃了火锅！”

“谁啊，我听见了男人的声音。”领导用食指戳了戳我的背。

“嗯？我也听到了男人的声音，草！谁啊！你跟哪个野男人在一块儿呢！”狗子冲我大骂道。

我用肚脐眼想想也知道狗子在那头炸毛的表情。在两个男人中间，我尴尬地哈哈一笑。

领导从我手中抽走手机：“是我，怎么了。”

听筒里传来一阵含糊不清的叫骂，领导揉揉耳朵，淡定地回答他：“是啊，今晚你们家小徐不会回家了，她要在我这儿过夜。”

嗯？？？？

我弹跳起来跪在沙发上：“我他妈—领导你不要瞎说好吗？！我的一世英名！”

领导掐断电话，摇摇手向我微笑：“你的狗子朋友好像很激动的样子，我有个事情很好奇啊，为什么他总是骂我变态？他对我有什么误解吗？”

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