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第三十四章出逃

江辙要我在市医院开一间病房住下，说得跟开宾馆一样，我从醒过来就没跟他开口说一个字，他围着我转也没有继续态度恶劣的强迫。

我不准他进我爸的病房，不准他给我妈钱，至少是在我面前的时候，我根本无力去杜绝这两个人的交易，我杀不了江辙，劝不住我妈，也许我要么只能认命，要么只能死。

别人家的元宵都是和和美美在家度过的，我们一家直接在医院里度过。

才住一个星期的院，我爸就死活要出院回去，我知道他又看到了江辙，他看我的眼神都愤怒起来，我递过去的药和水完全冷着脸拒绝，我压着声音含着泪去劝，也不能让他看我半分。

我心脏很痛，痛到想要双膝跪地的哀求。

我妈看不惯我爸对我发火的样子，她不是关心，她纯粹是看不得别人的脸色比她还不好。说话难听毫无道理的骂我爸，我想让我妈闭嘴却只能惹得她转而又把我劈头盖脸的骂一顿。

就算我知道每一句话里的尖酸刻薄和毫无道理的侮辱讽刺都是无关紧要的丑恶，但它依旧让人痛不欲生。

我爸自己出了院，在我完全不知情的情况下，我妈自我欺骗的觉得我不知道缴没缴医药费，过来骗我拿钱，我心如死灰的问她。

“要多少？”

“五千多，市里的医院随随便便一天就好几百，还做了那么多没用的检查。”

“你去问江辙要吧，想要多少要多少。”

我的视野被青天白日的光晃得发痛，我不想看她的脸，因为她眼睛里藏着自私自利的精光和老鼠一样的小心。

我爸丢下我，毫不留情的走了，这一刀刺进了我咽喉。

他怪我是个恶心的同性恋，他在意他的名誉超过他的儿子，别人的一句闲话抵过我千万句哀求和解释。

从我成为同性恋那一天开始，在他眼里我就已经什么都不是了。

这些东西我明明一直都明白啊，可为什么现在我感觉如此的疼和绝望？

最开始为江辙与我爸闹翻的时候，我还能用“我爱江辙”的借口来支撑自己，我会告诉自己，我是为了自己的爱情，离经叛道，挑战世俗，我要跟自己喜欢的人在一起，所以我要坚定，我要有勇气，我要有担当。

可现在我发现，我一头扑进了一个变态怀里，被这个变态玩弄得千疮百孔，什么感情，什么爱情都是长满蛆虫的蛋糕，恶心，污秽，华丽还精致。

那么现在呢？我还有什么东西是可以用来支撑自己活下去的？

我的家没了，我对江辙的爱灰飞烟灭。

我这个人活着有什么意义？

我没突然昏倒，也没有失去意识，我就是视野不清晰的想自己走出医院，要去哪里还真没有方向，突然发现江辙和沉潜都没在我视野里。我随便指了一个江辙可能在的位置支开我妈，一个人走出了医院大门。

暂时没人知道我要去哪里，又要去做什么。

其实我也不知道。

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