第六章 那个男孩我很喜欢(1/2)
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那个男孩我很喜欢。

从什么时候开始的呢?我也记不得啦,第一次注意到他,是因为我发作业本,那时候他真的很不显眼呀,我又脸盲,把作业本发给他,觉得不对,又从他手里抽了回去。

“不好意思不好意思,我发错了。”

我还记得他带着笑看着我,然后语气很温柔,带着点无奈:“没有,你没发错。”

那一瞬间真的很尴尬,我连忙把本子递给他:“对不起对不起,我记错了……”

在那之后,很长一段时间,都没有交集。但那是我第一次注意到他,或许也是他第一次注意到我,如果没有那个错误,或许也不会有之后的故事。

但是如果再来一次,我还是愿意认错人,虽然他不喜欢我,但是我从来没有后悔过与他的相遇。

后来,有一款游戏很火,我也跟风玩了几天,就收到了他的消息:“心委,你也玩《——》吗?”

当时他说了很多话,很多很多,关于那个游戏,乱七八糟的,各种各样的,他的经验,这个游戏要做的事情。

他真是对游戏格外地诚挚热情,可惜我不是对游戏有多么狂热的人,所以回应的有一句没一句,他也不生气,自顾自的说了好多,那天之后,我偶尔也会问他这个游戏的问题,只是没过多久,这个游戏就像从前的许多游戏一样,被我遗忘在角落里面,唯一不同的是……

我很久很久都没有舍得删掉这个游戏,当时其实也不觉得自己喜欢他,只是不知道为什么,就把它放在手机的角落里,偶尔想起来,打开看看,偶尔他达成了什么成就,还会告诉我一声。

再后来……

其实连我自己都不知道什么时候喜欢上的他,或许是每次问他题目,他都很耐心的时候,或许是每当我遇到什么难题,他都告诉我没事,然后真的可以解决的时候,或许是他总是能很温柔而又不动声色的帮我的时候。

我真的是个挺胆小的人,害怕别人的拒绝,害怕别人不耐烦,每当别人露出一点不耐烦的时候,我都会以自己最快的速度远离,但是他没有,他真的很好,很温柔,很善良,从来都不会有任何不耐烦的样子,从来不会拒绝我任何一个请求。

除了不喜欢我。

但那不是他的错,是我的错,是我不够好。

我在很多年里,一直处在一个很奇怪的状态,我渴望友情,渴望帮助,渴望被保护,却在很多情况下,哪怕是在男女关系之中,都是一个保护别人的存在,我总是不由自主的去保护别人,总是不由自主的思考对方会不会讨厌我,但是这真的很累,我总是提出分手的那一个,对男朋友非常的好,但是突如其来,在某个风和日丽的日子,穿上最常穿的那件大衣出门,再也没回来。

我分手分累了,每一次,我拼尽全力的去维护一段感情,拼尽全力想去改变一个人,拼尽全力,最后终于发现我做不到,我不是救世主,我改变不了任何人。

我是第一次感觉到,自己被别人保护着,感觉到安心,感觉到某个人只要一句“没事”,我就真的相信这件事情可以解决,就真的相信一切会结束。

我太渴望安全了,他的一举一动都能给我莫大的吸引力。

我迫切的想要拥有这样的人,迫切的想站在他身边。

在我跟他表白之前,我曾经认认真真的考虑过,他究竟哪里让我喜欢,我到底想从他身上获得什么。

在某个瞬间,我突然明白,我喜欢的不仅仅是他,还有他身上的品质,专注,聪明,温柔,耐心,坚强,理智,那些我曾有过的,或是从未有过的,我向往的一切,都能在他身上找到答案。

这次若是可以成功,我……或许我就再也不用漂泊,再也不用害怕了。

从我决定喜欢他那天开始,我就决定要改变了,我这个人,我要为了他成为更好的人。他是那样好的一个人,就像阳光一样,现在的我,根本不配去喜欢他。

孤注一掷,把所有的赌注都压在他身上,把最后的热情,最后的期待,都压在他身上。

所以被他拒绝……

“你和别人,没有什么不同啊……”

少年眼里有山海,有阳光,有世间万物,独独没有你。

少年爱春天,爱雨季,爱山河,爱万物,自然,他也是爱你的。

只是这种爱,跟别人没有半点不同。

即便如此,你也不放手吗?

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