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随着他兄弟出事被辞退，他本人也毅然地辞掉了自己的工作。

他后来还对我说，不是所有人都能说辞职就辞职的。

我说是，人家让你自己组织队伍一年给你一百万还要给你股份你不干，跟着一个时不时阴阳怪气说两句“其实你的能力比我强”处处提防着你琢磨着你的所谓兄弟出生入死，果然是与众不同。

他说你不懂，很多事情不是你看上去那么简单的。

我说不是个屁，我不知道你们的兄弟情是怎么处的，要是我朋友敢这么给我酸一句我就撂挑子走人。

他说，长大了你就明白了。

我说我宁愿这辈子都不要明白。

我是他一手培养出来的人，却和他的性子在有些地方截然不同，或许也是因为他的培养方式让我打心底里的反感，又或许是别的。他总是那样克制而又严谨，我却总是随心所欲不拘小节，他对学习始终抱有热情，我却不到必要时候绝不愿意去给自己找事情做，他总是要求自己和别人无论什么时候都要活力四射，我却长久的带着一股懒散的气息，很多时候他总是看不惯我，同样的，我也是。

但是很多时候，不得不说我们两个的性格又惊人的相似，他可以为了减肥每天节食跑步坚持了好多年，同样的，我也是，虽然在不必要的时候我总是懒散的，但如果情势所迫，我可以比任何人都努力都拼命，不知疲倦，废寝忘食。我与他同样的固执，同样的倔强，决定好的事情谁都劝不回来。

还有一点，我们两个话都很多。

他似乎对于结果更看得开一些，他似乎相信得之我幸不得我命，但是我不信，我固执的认为只要我足够努力，一切都可以得到，如果要我去接受我得不到一样东西，必须要我在争取这样东西的过程中拼尽全力，我才有可能勉强接受这个结果。我受不了求不得这种事情，对我而言简直是致命性的痛苦，如果我想要的东西得不到，那哪怕我在过程中有丝毫的松懈，我也会告诉自己，就是因为这个，我才会失败的，我会终日沉浸在后悔和悲伤之中，甚至于为了这一点失去和放弃了我所有的可能得到。

我偏执，极端，喜怒无常，我不相信命运，不相信天意，我只相信我自己。

我看待问题很清醒，但是清醒不代表我会这样做，哪怕我知道南墙就在我面前，我也非要去撞一撞不可，不是自讨苦吃，而是我固执的相信，南墙后面是有路的，因为我固执的相信我是可以的。

我太过于自负了，对于我的实力极端的高估，我坚定不移的相信我可以做成任何事，甚至我觉得如果有机会的话，造个火箭都不是什么大事。我很清楚我的弱点，也很清楚这样不好，但我也很清楚，如果我真的做了那些应该做的而不是我想做的事情，那我会无比痛苦。

快乐于我而言太重要了，因为经历过极度的悲伤，所以更清楚快乐是一件多么好的事情，所以更加不敢去回到当初那些昏暗的时光里。

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