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那是一种很遥远的情感和词汇，从前很遥远，似乎从来不会出现，即使出现，也总是可控的，也必须可控。

人在愤怒的时候，往往是控制不住自己的语言和行为的，那是一种光是想象就足够让人敬而远之的状态，愤怒的力量并不在于影响别人，我不怕影响别人，更不怕伤害别人，我只是害怕自己行为的不可控。

自己行为不可控，必然会带来无数不可控的后果，我不喜欢麻烦的事情，一时的爽快会带来很多麻烦的后果。我不害怕伤害别人，我只是害怕伤害别人之后，又不能中断这种关系。今后的事情必然会出现许许多多的不便，每当我想彻底跟某些人撕破脸的时候，我就开始计算，在心里计算我们之后可能的交际，计算这些事情会给我带来多少的不便……

如果弊大于利，就算了。

反正我也不在乎这一次两次的忍耐，只要不算过分，我绝对不会提醒那些让我看着不舒服的小毛病或者小习惯，对我而言，我不喜欢的人，他那些小毛病，根本不用我去提醒，自然会有人去教他做人。

我不是圣母，没有必要告诉别人做人的道理，更没有必要因为我不喜欢的人去讨人嫌。

愤怒这个词语，我从前一直觉得与我无关，我也不想和这个词语扯上什么关系，我从小就不是个爱发脾气的人，我学会了说话的第二件事就是学会了忍耐。为了保护自己，也为了不去招惹别人。

只是现在，在我生病之后，我无端的感到烦躁，或者因为一些小事，从前看起来微不足道的事情而烦躁的次数越来越多，那种不能控制自己的语言和自己的行为的感觉，那种打心底的烦躁和愤怒的感觉。

无法控制的行为，和无法控制的情绪正在逐渐地侵染我的心，那的确很舒服，能够发泄出来，能够彻彻底底的和自己讨厌的人撇清关系的感觉，但是冷静下来之后，带来的种种恶果也总让我感到疲倦，感到更深层次的、更加持久的愤怒。

那是个恶性循环，许多年的压抑带来的恶果，总会来得比正常情况下更猛烈和迅速些，我不喜欢愤怒的感觉，我厌恶愤怒，同样的，厌恶让我愤怒的人。我希望他们消失，希望那些不顺心的、令人烦躁的事情消失——连同让人烦躁的人一起。

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