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真是令人叹为观止的痴人说梦！我实在没耐心再仔细研究这些纯属意淫的择偶标准了，反倒是很有兴趣知道这位小姐能为婚姻付出些什么，于是我把问卷直接拉到了第三大项上。

出乎我意料的是，这一个大项就像根本没被看到一样空在那里，我们罗列出的种种问题，诸如：你或你的家人愿意拿出多少钱用于你的婚事？你是否愿意共同承担婚房的首付或贷款？你婚后愿意拿出收入的百分之多少作为家用？你愿意承担多少家务？你愿意改掉哪些不良嗜好？你能够心甘情愿地放弃多大限度的自由？你是否愿意要一个孩子并承担抚养教育的责任？你能否面对婚姻的风险，在伴侣的各方面状况遭遇不可抗力而发生改变时仍然与其同甘共苦……这些问题曾小姐统统选择了无视，我一直把页面拉到最底下，才看见备注栏里用加粗加黑的大号字体写了一行文字：

“我付出自己青春美貌的肉体，难道这还不够吗？”

我差点儿一口鲜血喷在屏幕上——这位同学，你确定你不是来玩儿我的吗？就算你把婚姻等同于出来卖，也得看看自己值不值这个价！

我颇有些后悔自己的偷懒，因为那段时间比较忙，我没像往常那样，在打电话预约见面之前就先把客户的问卷和资料过一遍。如果早点看到这份问卷，我是怎么也不会把这个曾小姐约来的，这单生意我们显然无能为力，所以也就根本没有见面的必要。

我低头看了看表，离约定见面的时间已经过了10分钟，还没见到曾小姐的人影。我开始暗自希望这只是小孩子一时心血来潮的把戏，说不定这会儿人家早已经没了兴趣，不知道跑哪儿happy去了。如果真是这样就谢天谢地，和应付这么一个让人头疼的客户比起来，我还是宁愿被放鸽子。

可惜，虽然迟到了将近半个小时，这位曾小姐最终还是翩翩然地出现在了我的办公室里。

“千万别叫我曾柏希！”

照片上的女孩顶着一头鸡窝似的蓬松卷发、化着乌漆麻黑的烟熏妆，东倒西歪地靠在沙发上笑笑地看我，高高跷起的右腿不停地抖动着，粉色超短裙下面蓝绿条纹相间的长筒袜晃得我眼晕。

她显然没有察觉到我对其品位的不忍卒睹，将嘴里的口香糖咬出了“啪”的一声脆响，兴高采烈地继续说道：“我一直怀疑我那个言情范儿的老妈生我的时候是不是惨遭了岑凯伦之流的荼毒，愣给我起了个这么港台腔的名字，你说咱一地道的北京妞儿，叫这名字合适吗？我的朋友们都叫我八喜，你也这么叫吧，听着亲切！哎，你猜猜他们为什么叫我八喜？”

我敷衍地耸耸肩膀：“谐音？”

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