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第四十八章

【睡一张床了！！！】

四十八章

晚上 , 安以歌如约收到安斌的主治医生发来的日记。有好多张, 九张九张的发过来满满当当的纸, 一时间给安以歌的视觉冲击有点大。

她小心翼翼的点开第一张图，主治医生说这是他从药物开始生效的时候就开始写的。

一页

[今天我应该进来一个月了，这一个月我都迷迷糊糊浑浑噩噩, 甚至我连今天具体是几号都不知道，过了具体几天我也不知道。我现在都好迷糊，无限的无抽搐电休克。我每次做完无抽搐电休克，总是会忘记一些东西

好多东西我都记不太清了, 我现在反应有点迟钝。我不知道玩我的游戏，我的脑海里总是重复我那天的歇斯底里，我很后悔。]

二页

[恢复神智后，我就开始想妈妈。我妈妈对我很好, 她长得也很漂亮。她超级温柔，特别是对我, 可是我为什么要那样对她呢？]

[我无时无刻不在想她, 好像一旦闲下来就好想她。好久没有听到她的声音了。这里不能看手机, 我不能看她的照片了。我好想她。我好想她温柔的声音……]

三页

[今天无抽搐电休克后，我暂时忘了我为什么在这里, 为什么见不到妈妈。没有人告诉我妈妈现在怎么样了，可是妈妈如果没事为什么不来接我？]

[今天认识了同病房的小男孩, 他比我小一岁。他说他是抑郁症进来的。]

四页

[妈妈还没有来接我，我问护士姐姐和医生哥哥，他们说等我好了家里人就会来接我。可是我姐姐怎么可能来接我, 她肯定不会要我]

安以歌看到这里，眼泪就溢在眼角。心酸之余又苦笑：安斌对她的认知倒是挺正确的。

她随手抽了一张纸巾，擦了擦眼角的眼泪，继续翻看着手机上的图片。

五页

[现在是凌晨两点，病房早就关灯了。我的好朋友睡着了，我悄悄带着手电筒在厕所写的。我想妈妈想的睡不着，妈妈会很温柔的对我寒暄问暖，还会很温柔的半夜给我盖被子……]

[我好想妈妈啊，医院的饭太难吃了。可是我平时又只能抑制自己不想起她。慢慢意识到自己就是一个禽兽，我那个时候接近没有理智。我也控制不了我自己。我做出这种事，我现在良心依然很不安。]

六页

[心理治疗的时候心理老师告诉我说我不要太怪罪自己，做出这样的行为是在没有理智的情况下做的。可是我现在觉得我毁了我的一生和妈妈的一生。我不知道我出去能干什么，我也不知道妈妈现在还在不在……]

[我还是面对不了，我很怕妈妈再也不在了。我每次做完无抽搐电休克后，我都会忘了好多东西，但是我一直记得的就是妈妈。妈妈的声音，妈妈的长相。就算没有她的照片，我也深深的印在我的脑海里。]

七页

[我不知道我该怎么赎罪，同病区的一个老爷爷跟我说，他相信阿弥陀佛，让我念般若波罗蜜多心经和地藏经，说多念经就能赎罪。他送给我了几本经书，我每天都在念。]

[我不想吃药了，越吃药我越清醒。可是我越意识到自己干了什么，我就越难受真的很难受。我不想清醒了，我宁愿我永远糊涂下去。吃药带给我的除了生理上的不适，还有心理上的折磨。我清醒后的难受还伴随着头晕，心跳加速和没有食欲，这些都是药物副作用。]

八页

[今天和我一个房间的朋友打了我，我很莫名其妙，我打回去了。后来我又被带去做无抽搐电休克，好像是打架的惩罚。还做了个什么我不记得了，反正做完我的记忆又差了几分。后来主治医生单独叫我出去，说我朋友不是抑郁症，而是精神分裂。他的被迫害妄想症犯了，觉得我要杀他。]

[他也被惩罚了，他的惩罚似乎更严重。他被带走了一天晚上，第二天回来的时候已经将近神志不清了。他睡醒后晚上发生的事情全忘了。我问他家长呢？

他说他家长不要他了，因为他病太严重了。]

[我们聊起了家庭，我告诉他我妈妈是一个很好的女人。她漂亮，贤惠，温柔，善良，忍耐。我是笑着跟他说的，他也听的津津有味，并对我表示羡慕。可是他后来问我：那你妈妈呢？

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