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直到此刻。

当我坐在她身侧，于夜深人静的凌晨一下一下敲击着键盘，写下这篇文章，转头便能看见在药物作用下终于安然入睡的她。

我知道，这个女人会在不久的将来，永远离开我。

可我是这样，这样，爱着她。

所有的不舍与留恋，所有的痛苦与煎熬，终有一日会提醒我，这世上如果还有什么不变的事物，那一定是她。

她所给予我的力量，会是我这一生努力向前的动力。

不管她在哪里，天上或是地下，活着还是死去，我都会努力让她看见，我一直都是那个让她骄傲的孩子。

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昨日读书，读到卡夫卡

说的那句：生命之所以有意义，是因为它会停止。

我坐在空调屋里，吹着冷气，手边摆着奶奶切好的西瓜。

举目四望，忽然想哭。

这是我姑姑的房子，周遭的一切无不与她有关。她挑选的家具饰品，她买给我的衣裤鞋袜，她添置的家电物什，她曾与我一同入睡的大床。

这个家里什么都在，一切都仿佛未曾改变过，唯独没了她。

2017年1月24日，我的姑姑因癌症离世。

即使我在《喜欢你，是我唯一会做的事》里满怀希望地写道，我希望她长命百岁，希望她别被病魔带走。即使我费尽心思从北京赶回四川，守在医院里祈祷这世上也许会有奇迹降临。

可奇迹终归没有发生。

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2016年的隆冬，新年迟迟不至，我日复一日担惊受怕，盼着老天给我一个最后的圆满，让我陪她度过这一年，再看一眼来年春天万物复苏的模样。然而她终究是在距除夕只有三天时离开了我，永远作别了我的现在与将来。

三十七天，从我赶回她身边，到她闭眼离开的那一刻，我们之间只剩下这短短三十七天。

她再也无法下床了。

她生活无法自理了。

她开始食不下咽，吐出入口的每一滴水、每一粒米了。

她昏迷的时间大于醒着的时间了。

我没日没夜地守着她，含泪也要笑，心痛也要笑，即便来探望她的人都哭了，我依然咬紧牙关对

她笑。

她那么坚强一个人，也会惧怕未知的死亡，也会握着我的手，含泪问我：“你会一直陪着我，不会害怕我，对不对？”

我笑着点头，把脸埋在她枯瘦如柴的胸怀里，说：“你放心，我会一直陪着你，直到你不知道了，我也会一直在这里。”

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