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在决定和谢怡然结婚以前，我的脑海里只反反复复的回荡着一句话，“我儿子能够和孩子配上型，我也期望孩子的病能好，但湛年你应该知道我的条件，你和怡然的婚礼是我盼了很多年的。”

他的儿子，也就是我的爷爷。

我和谢怡然的婚姻只是一场交易，一切目的只是为了孩子，在我满心想着孩子的时候却忘了最重要的一个人，那就是孩子的母亲宋晚。

宋晚会口口声声的说爱我，但我从她的眼眸里看不见所谓的爱，她也会在黎川的面前说不爱我，但我从她的眼眸中却能看到无尽的绝望。

我依旧记得，她笑问:“你怎么不问问我是什么时候怀的孕，怎么不问问我生孩子的时候痛不痛。”，我那时沉默，心情很复杂，很痛，痛的不知所措和怜惜，不知道该怎么接她的话。

其实那时她的心里应该很绝望吧。

现在回想起关倾说的话，其实那时的宋晚内心已经濒临绝境，她的忧郁症已经到达一个顶点，而我的婚礼是压死她最后的一根稻草。

关倾说，她恨谢怡然。

而谢怡然，却即将成为我的妻子。

没有什么比这更痛苦的事，我深深地埋着头泪流满脸的模样不想让任何人瞧见。

宋晚说过的，哭是没有用的。

现在任何的忏悔和难过都是假惺惺的，我脑海里的记忆一直在翻腾，那年纯善的小姑娘多么的活泼可爱，而现在……我把她逼入了绝境。

我望着手术室的方向，心微微的颤抖道:“宋晚你一定要活着！哪怕恨着我也没关系。”

我依旧记得她刚刚从楼上跳下去的身影，毫无留恋和犹豫，很决绝的姿态，似是解脱，满脸微笑，眼眶里没有泪水，跳的那么完美。

关倾抱着脑袋蹲在墙边，教训我说:“宋晚在美国养胎的那几个月，她每天都在度日如年，精神状况一天比一天差，但为了肚子里你的那个孩子，她每个月都听话的去看心理医生，因为怕寂寞她经常给我打电话聊天，苏湛年，她知道我讨厌她，但她还是给我打电话倾诉自己每天做的事，我每次都骂她，她都给我嬉皮笑脸的敷衍过去！说真的，作为父亲你是失败的，作为老公你也是失败的，你这个人活到现在都是失败的！”

我想回关倾两句，但他说的貌似也没什么错，是的，我活的很失败，九年的时间竟然还护不住一个女人，甚至把她逼到如此的境地。

其实在B市时，她的精神状况就乱了吧，她把我当成无所谓的态度，其实是她把自己当成了无所谓，把这个世界当成了无所谓，那个时候的她对这个世界就已经失望，而我却一而再再而三的逼迫她，最后还果断的离开她回到了北京！

我很懊恼，我总是在阴差阳错不知不觉的情况下伤害着她，忽而想起那晚她在北京巷子里一支一支抽着烟的场景，身体很弱小的蜷缩在那儿，脚底下全都是烟蒂，我和黎川在外面待了很久，看她什么都不做，就一直的抽着烟，目光很彷徨无措，就连点燃的手指都是颤抖的。

看着她这个模样再想起网上那个她哭的伤心绝望的模样，我的心真痛了，但我心里又无法当做什么都没发生一般的接近她，我的脑海里一直还回荡着那句，“我不会再要你！”。

我的自尊被她践踏的很厉害，所以我当时没法放下一切芥蒂，无所顾忌的走向她。

我爱宋晚，真心爱她。

但我和她中间的隔阂太深。

那时黎川问了我一句，“在意吗？”

肯定在意的，不然不会在这儿等着她这么久，直到下了一阵的雨，我终究没忍住又进巷子里去找她，撑着的伞想分给她一半但又忍住了。

我不想让她瞧见我的妥协。

我也没想到她会柔柔弱弱的喊着:“小哥哥，你抱抱我成么？我最近过的不怎么好。”

还说:“小哥哥，我想重新回到你的身边。”

而我问她，“我以前说过什么？”

我以前说过什么？！

我说:“我不会再要你的。”

我那时气她，也气我自己。

我转身离开后并没有真的离开，而是站在不远处望着那条深黑的小巷子，她还在哪儿淋着雨，我那时不知道她为什么要那么做，直到现在我才明白，她是在糟蹋自己以求心里的舒坦。

她的精神病不仅仅是忧郁症，还有略微的自虐症，随着时间的推移应该还会有其他问题。

宋晚啊，她现在跟一个破碎的玻璃娃娃差不多，时时刻刻都需要人细心的盯着，生怕在我们不注意的时候又做出什么惊天动地的事。

我沉默了许久问关倾，“她为什么恨谢怡然？关倾，是不是她们有什么恩怨是我不知道的。”

关倾脾气暴道:“我也不知道。”

宋晚还在手术室里，她刚刚跳下去的时候被消防队的气垫接住了，但人却处于昏迷中。

她在手术室里的这几十分钟是我最煎熬的日子，我脑海里一遍又一遍的回荡着关倾的话。

“她是真的想死啊。”

她不想要我了。

也不想要孩子了。

她想要一个人孤孤单单的离开这儿。

我怎么能够允许呢？！

宋晚醒了，医生推着她从手术室里出来，她目光如炬的望着我，调笑的问:“苏先生怎么也在？倘若我记得不错的话今儿是你大婚的日子。”

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