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【独白】第四十一封信 陈宸

昨晚睡得很早今天也气得很早，太疲惫了，本来打算通个宵完成任务结果身子吃不消只能九点睡了，我被憨憨同事吵了一天，耳朵要聋了。

不想解释这件事了，昨晚气得胃痛，累得什么都没有吃，安静下来心很空，是我把心放空了，这个状态也不适合喝酒，他们约我出去，但我不想去。

睡到自然醒，一看时间六点半，决定起来写一篇东西，一会儿就开始忙了。

身心俱惫说的就是我现在，合租的室友他要搬走了，以后压力更大了，我住的地方还算好不是太偏僻所以房租很贵，我不想住太偏僻的地方，交通方便必然就会贵。

手机被我调成了飞行模式，我经常觉得这样的自己特别酷，整个世界安静了下来，就好像身处于什么世外桃源，当然了一会儿我就得调回去了，不然别人有事找我，找不到，我可能要挨骂。

接的单子太多还没去做，为了防止被催，我连动态都没好意思发，六月前我必须把过年前接的事情做完了这算是我给自己定的一个目标了，金主六月出国，我还有一个月时间。

他上个月说买了一款牛奶很好吃给我买了一箱寄过来，结果我当真了，到这个月都没有等到，可能他忘了吧，感觉自己天真得有点傻，他忽悠人其实没事，问题是我真的信了，我会有点瞧不起这样的自己，别人说了就当真。

做人还是轻松一些的好，虽然这样看起来进入了老年的状态。

今早起来回了vin，觉得在爱里长大的孩子真好，因为温暖会给人一种很好的感觉，这样的人很适合做朋友，我身上不具备太多能力，所以很多时候我都会很麻木。

乐观阳光善良，一直都是我期待的。

事实上难度太高，我只能去接近这种人，可能是我见过的恶意太多，就忍不住会逃跑。

想做个孩子没心没肺，不过孩子得有人宠爱才叫孩子，更何况我都多大了，小时候得不到的，永远都得不到，我不能试图在别人身上寻找。

我只能假装成熟稳重，怎么样都行，不行也得行，一旦发现自己有感情需求我就会远离人类，我会把自己锁起来，因为我老感觉自己有渴求的时候就像是野兽。

像野兽一样会撕咬，很容易攻击人。

这样下去不行，我得爬出来缓一缓，去跑步可以去做点什么都行，我不想和三观不同的人争论什么，怕自己太刚忍不住吵架，干脆一开始就沉默了。

不想接电话，不想上班，不想听见讨论我的声音，好坏都不要，我还得假笑。

我决定开始自我反省，总之都是我的问题，怪我。

自我反省的感觉还是挺好，被人要求反省我就不太乐意了，孩子的叛逆心理作怪我也是没办法的事情。

我好像就是个孩子，你先别笑。

现在只能这样，学着在不伤害人之前一个人离开。

脾气怕是不可能改，只能忍。

忙碌会让一个人心情愉悦，我不断地输出不断地输出，当我意识到自己不好的事情会给人不愉快的时候，我会要求自己隐藏起来。

以前不想做透明人，现在觉得做透明人挺好的，我心态变了 ，应该是好事。

不过现在做不了透明人了，因为我得让人看见，我才能有钱吃饭。

要命，我买的零食过期了，不知道什么时候过期了居然不能吃。

有时候很想奔溃大哭一场，但我又觉得自己不能是这种人，毕竟我有人设，我认为我是个独立自强的人，算了独立个鬼，只是个不上班就会饿死的傻憨憨罢了。

负能量爆棚的时候什么都做不了，东西明明有一堆但我就是无法动手，于是我骂了自己一顿，用最恶毒的话，但也没有感觉，可能是毒蛇身上的毒素永远伤不了自己，只能伤人。

他离开的时候，我就哭过，半夜枕头都湿了以为他回来了，可他就是走了再也不会回来了，事实上我特别瞧不起眼泪，可生理泪水我控制不了，但我没告诉别人，假装根本没事情发生，一个人笑哈哈，我花了很长时间走出去了。

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