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【独白】第四十八封信 陈宸

我在做一些决定的时候，都是抱着一生就这么短，再不去做的话就来不及了’的想法决定下来的，管TM的，趁活着就去疯去爱去追逐以及勇敢。 ​​​

有时候觉得自己不像26，像16，以前是完全没想法，只能憋着忍着，不知道什么时候是尽头，后来干脆放纵一切觉得无所谓了，有句话怎么说来着，装着装着就会变成真的了。

我把自己锁进了一个房间里面，开始反省，最终得出的答案心理问题很严重，没办法做到像他们一样有那么多的精力去关心帮助他人，这确实是我的悲哀，有时候我觉得自己骨子里就是冷的，但这样是不应该的。

今天读了一本书，叫《亲密关系》，讲述大多数会遇到的问题，需要如何处理一段关系的，我发现自己并不是什么乐观的人，确实没有能力带给别人太多快乐，这确实就是最终人类远离我的原因，可能真的是感情黑洞，我也不打算伤害人了。

不再给人带去困扰了。

这确实是我自己的问题，最近这几天有点乱，广州越来越冷了，我应该置办一些衣物了，总觉得自己只能是个报喜不报忧的人，可是好的事情也没多少发生的，我也不知道怎么开口，感觉一开口就会让人不满。

从医院回来和一个人闲聊了几句，他觉得我有点像讨好型人格，我有点不敢想象，我怎么会是呢，他举了几个例子，我觉得有一点，甚至是觉得自己的伪装骗过了自己。

那我算是属于骗人了不是吗，表面不羁无所谓，其实根本不这样，有点难办，在隐藏什么呢。

这个问题困扰很多年了，我找到的根源根本不是自己而是家庭，这样听起来好像是转移注意力，但我发现的是他们身上的问题，因为他们也是不懂表达感情的，把打骂当作关心。

我是如何表达感情的呢，好像真的是用亲和拥抱来表达想靠近和喜欢，但我童年时期从未有过，父母从来都是我恐惧的对象，更别说拥抱，他们会觉得矫情吧，这样看来我离真正的成熟还有很远的路。

有时候确实希望自己一夜成长一夜成熟，但总觉得少了什么，挺不应该的。

又一个周五了，过几天身体恢复过来我就去佛山一次，最近发现的问题比较多，一时之间我也没有办法解决，其实也还好，时间会让人释然，会放下的。

就好像十几岁的时候渴望游乐场渴望迪士尼，后来我去到了上海，去到了迪士尼的大门，被雨水打湿了发梢，我开始觉得自己没那么渴望了，当时很失落，不知道到底是哪里出了问题。

也许是渴望也只有一段时间，后来就没那么想了，我也不确定以后还不会再喜欢，这都很难说。

我挺羡慕心境平静的人，因为我没有能力做到，我顶多像个少年很冲动想狂嚎，讲真连我都有点嫌弃这样的自己，更别说别人了。

他说我的文章比我本人成熟太多，其实也是必然的，因为我写东西的时候太冷静，当我不受任何感情和人影响的时候，我就是冷的，我甚至觉得自己骨子里都是冷的。

现在冬天来了，在我眼里他已经来了，因为我开始手冷脚冷，被冷风一吹眼泪就会飙出来，我步伐越来越快，很多时候个子比我高出太多的人他走路也没我快，因为我从小就这个习惯，走得很快。

有的时候也会为沿途美丽的风景停留，这就不得不放慢脚步，打开手机拍照，我觉得自己也许也需要一台照相机，以后路过喜欢的风景就得拍下来，我确实更喜欢拍景。

感觉自己有点傻，没有办法分得清对方的目的，这也是很多误会的原因，人吧，好像也不怎么爱解释，误会多了也就算了。

转季后，感觉自己开始怕冷了，我对自己说开始置办一些东西了，他答应我了，却不肯动手，我就知道说服自己也需要很努力。

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