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第十章：几乎成功的作死

世界上大概有三种人可以在熊出没的自然保护区行走而安然无恙。

第一种，喝半瓶伏特加可以掀翻全宇宙的俄罗斯人；第二种，全副武装麻醉弹药充足的护林员；最后一种，武艺超高拿着一把小军刀可以怼天怼地的特种军人。

但显然，贺老二他们这一群闲的蛋疼热在作死的康庄大道上前进不停的二世祖们不属于以上三种中的任意一种。

这群二世祖心里也不是心里全然没点数，刚越过铁丝网分界线的时候他们是不敢太深入的，结果，朝天上成群结队的野鸭、大雁群差点崩光了子弹却毛都没打下一根的沙雕们被一撮挂在灌木枝上的毛发吸引了注意。

鸟么，崩到是运气，崩不到是正常，那里有地上的猎物好啊。

“诶，贺哥！您看这是什么毛？”有个在前面打头阵的小子发现一撮挂在灌木丛树枝上的棕毛。

自然保护区内的生物就多了起来，品种也不再是隔壁那满山跑傻鹿的猎场能比的。

一群天不怕地不怕的二世祖只觉得自己起了玩性，野鸭子崩不到，拿枪跟自然区里的小动物合张影放社交平台装个13，刷刷优越感也是好的。

至于违法乱纪这种事，他们是不会考虑的，在他们眼里没有什么是交钱搞不定的，如果搞不定的话，那不是还有他们贺哥在吗？

他们贺哥再搞不定，背后贺家的那位”家主”也会看在兄弟的份上出来收拾烂摊子的吧。

于是，这群脑子里压根不长脑子的沙雕就撺掇着同样没什么脑子的贺老二一起往里走。

贺老二本来还是有些犹豫的，可被拍了两记彩虹屁后，走到都有些飘了的他就没说出”还是回去”的话来。

秋天虽然是动物换毛准备过冬的时候，但那些动物也不是奔着”秃”地狂掉不止，能让他们在树杈子上捡到一撮毛已经是他们赶巧了，没道理好能让他们顺着挂树枝上的毛一撮又一撮地找到那动物的老巢里。

“嘿，是麋鹿吧？”

“那是啥？”

“你傻啊，就是给圣诞老人拉雪橇的。”

“卧槽，我学习不好你别骗我，给圣诞老人拉雪橇的不是梅花鹿吗？”

“神特么的梅花鹿……”

就这样，第一天偷熘进保护区原本打着每人打好几只野鸭回家吹牛逼的二货们，第一天就被一撮毛拐进了深山。

而山里足下没有路，四处全是树，荒山野岭叫天天不应的，等反应迟钝的二世祖们发现问题已经迟了，他们迷路了。

再一看手机信号，全是一个让人绝望的E。这下连带他们求助的心都路都给绝了。

好在，他们本就是打算在围猎场里露营，也会自己起帐篷，不然真要绝望了。

给他们准备露营行李前也是相互协商过，分工带东西，已经气得七窍生烟的贺仲渊终于在看到这些还算齐全的生存用品后消了消气。

当初这群憨货给他吹的天花乱坠，一个个牛逼的好像独立能在荒岛求生节目抗一个月不扎眼的，可他妈这刚进山不到8个小时，他们就体会到了也许再也走不进出大山的绝望。

几个吹牛不打草稿的惹了篓子理亏，但他们好歹有过几次成功野营的经验，不至于在他们陷在保护区里的第一天就让他们饥寒交迫。

但压力带来的烦躁跟入夜后不安的恐惧还是不断侵袭着这些从没受过一点磋磨的大少爷脆弱的小心脏。

从发现自己迷路手机没信号器，几个大少爷一商量就决定轮流开机节约电量。

第二早，他们聚一起商量了一下，觉得现在有两个办法。第一个办法就是等待他们家人发现他们失联，然后来救援他们。

第二个就是他们在努力抢救一下，看看能不能找到来时的路。

贺仲渊黑着脸坐在小马扎上听这群二货老实的跟鹌鹑似得你一句我一句地商讨可行办法。

“诶，那个，哥哥们，要不咱们点火吧？我小时候看电视上不都这么演吗？一点火，起烟了，然后就有人来救咱们了。”

他话一出，周围都寂静了一瞬，然后，离他近一左一后两个人气的一起按着他脑袋揍。

“你特么是不是傻！！森林保护区里点火，你活腻了还是活腻了？！”

“五年起步！五年起步！懂不懂？？懂不懂？？你特么没看见昨天晚上老子们都用的加热包兑水热东西吃的吗？？要是特么能点火，能特么吃那么寒酸吗！”

打完在他们这里最愚蠢的二货，几个人出了口气，还要继续找”出路”。

商量到最后，他们怕自己越找路越完蛋，最后还是决定干脆就在这里等着救援。

大问题确定了，剩下的就是要怎么”自强不息”且不出岔子地等到救援，首先第一大问题就是……

他们带来的淡水要没了。

七八个老爷们，一天用水每个人预计2000ML，过了一天，他们带来的存活都见底了。

没有水，他们又不是骆驼，所以想窝在这片安全地带也是不可能的了，他们要行动起来去找水。

“哎，自然保护区，没水，动物怎么活？”

“好，问题是怎么找水？”

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