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他从来不发脾气,无论何时也不会表现出来不高兴,而且很会照顾人，这些天我发现让他住进家里之后，他每天都会把房子打扫得干干净净,他做饭也很好吃,不是那种饭店的油腻的味道，有一种说不出的家的感觉。

我想把他留在身边了。

让他留在我身边，死心塌地的那种。

于是我表现的很温柔,常常和他讲过去的事情,和他回忆着我们以前的那些还算是美好的往事。

像他说的，这几年他除了努力工作,几乎没有任何享受生活,于是我带他去吃了很多好吃的餐厅,带着他去电影院,去游乐园，去情侣约会常去的那些地方。

我心里想着把这个人骗到手,其实自己都不明白，骗到手之后能做些什么,就算不用做这些,凭着着过去的情分,他照样会安心待在我身边。

但是很多时候，看着他开心的笑颜,我觉得心头的仇恨和阴霾仿佛消散了几分。

不得不说，和他在一起的时候，是我最轻松的时候,没有对其他人那般的顾虑和猜忌,心里大多数时候都是愉悦的。

他也变得越来越信任我，他时常和我说:“安落,你是除了我父母之外，在这个世界上对我最好的人,小的时候就只有你一个人肯跟我玩,长大了之后也只有你一个人愿意对我这么温柔。”

他说这种话的时候，满眼都是信任和依赖,我看得见的眼睛里对我不加掩饰的喜欢,我看着他平和的笑脸,心头倒真有几分岁月静好的感觉。

他很好骗,也很好哄,有的时候发现他不是傻,只是太单纯罢了。

岁月是一个染缸,会把所有单纯的白纸染成斑驳的颜色,最终颜色越来越深,慢慢变成全黑的样子。

可童铭不同,可能因为他傻，所以单纯,他永远是那份最纯净的样子,他总愿意以最善意的角度去揣度别人的心思,别人做什么他都尽量去理解，在他眼里，世界上有那么多美好的东西。

可我跟他是两个极端。

我知道自己的内心有多阴暗,我讨厌一切美好的事物,我见不得那些美好，或者说，我根本就看不见那些所谓美好的事情。

我必须以最恶意的角度去揣度别人,人性本恶，除了我自己，没有人会对我付出真心。

除了……童铭。

他越来越满心都是我,我慢慢成为他的唯一,我挺满意的，我就是要这样，让他的全世界都是我。

他对我无条件的信任,于是我很轻易的将他哄骗上了床,我对任何人都提不起兴趣，那些男男女女纸醉金迷,我看似沉醉，其实只觉得恶心。

但是很多时候夜里我抱着童铭入睡,摸着他瘦削却一点也不干柴的身子,我总是会不自觉的起反应。

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