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我们不联系以后的某个春节，我从柜子里翻出一罐装瑞士糖的铁盒，里面满满的都是我们那段时间在上课时偷传的纸条，我花了很长时间才看完它们。那天我坐在地上偷偷哭了很久，这事你一定不知道，因为当时我们已经形同陌路了。

那堆纸条里的其中一张，你写了一句从原文书里摘抄出来的话—— I will be faithful and defend you to the death， my princess.

我一直没告诉你，Princess这个词其实并不适合我，它太明媚，也没有忧虑，蕴含着不经过任何风浪挫折的意义，而我和这几点完全匹配不上。

《一杯茶垢》里有这么一句：这世间，本就是各人下雪，各有各的隐晦和皎洁。

皎洁会被很多人看见，而隐晦的那一面，我藏了很多年。

我真的是个不怎么好的人。

拧巴，戒备，患得患失，对爱不正常的渴望却又怀疑，性格里存在太多太多坏毛病了。

这些坏毛病大多来源于我的家庭。

你今天一定也感受到了我父母之间可以说是所剩无几的感情，其实这都已经算好的情况，再早些年，这个家里压根就没有清净的时候。

第一次见他动手的时候我才7岁，至今我也不知道他们究竟为什么吵起来，只记得睡梦里听见砰砰的击打声，而我妈哭得很凄厉。我爬下床过去，她就躺在床上捂着胸口喘不过气，而我爸只是站在旁边赶我回房间。

这大概是我人生最害怕的时候之一。

我跑出去敲邻居的门，哭着求对门的婆婆救救我妈。婆婆很好心，喊上家里人强行把我妈送去了医院，要是再晚一点，如今怕就是“孤儿”一个了。

后来几年里，这样的事情又发生过很多次，最后一次他拿了玻璃烟灰缸要砸人。我找了把菜刀架自己脖子上来威胁他，说他只要敢动手，我就敢往自己动脉上划。应该很难以想象吧？我竟然也有如此勇气和魄力。

他是特别差劲的丈夫，但多少还是顾忌心疼我，最后只是发泄地砸碎了那个烟灰缸。

再后来，我妈得了抑郁症，我爸开始不着家，他每天中午一点半会固定接到同一个号码打来的电话，然后匆匆出门。我跟踪了他，见到那个很年轻的女人，当着他的面甩了一巴掌过去，那是我人生唯独一次动手打人。

可打完我一点也没觉得开心，反倒很厌恶自己，那种血缘和氛围滋生出来的东西太叫人畏惧了，我和他像是没有什么区别。

我一度很憎恨他，想不明白为什么我的父亲会是这样的。

他击碎了我所有关于异性、爱情、婚姻和家庭的幻想，又在我骨子里留下戒备、怀疑和试探的负面因子。

以至于后来很多年，我用尽全力去成长，去自我完善，也不过是想活成一个正常人的模样罢了。

这些，都属于颜予人生里隐晦的那部分，我的自尊要我将它们藏好，藏进不见天日的地方。

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