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在这样一个天气绝好的晴天，林添丁从养老院的七楼楼顶跳了下来，抢救无效死亡。

我调看了监控，看到他在生命的最后10分钟，独自徘徊在天台的栏杆旁，挥着手臂，不知在对着虚无的空气说着什么。然后10点04分，他翻出围栏，坠楼身亡。

我去了顶楼，站在我爸站立过的栏杆外，俯身向下望了望，不知道他在生命的最后一刻，心里想起的是谁？是否曾有过那么一瞬间的后悔和醒悟？

我想着这些，心里突然细细地疼了起来。

这些年，我每年去养老院看我爸一次。起先他还能认出我，我们常常一言不合就吵起来。他骂我不孝、不吉利，是“扫把星”，而我针锋相对，骂他是刽子手，是全世界最愚昧的男人，害了妈妈和妹妹。

后来，他终于彻底地糊涂了，看到我便拉着我的手叫妈妈的名字，以为自己只有20岁——那时候还没有我，也没有辰辰。我觉得心酸的同时，又感到几分痛快：他衣食无忧却没有亲人在侧，也算是晚景凄凉了，这就是报应吧？

所有对父母的痛恨都是会反噬自身的黑暗负能量，我的痛快，转眼又在回家的路上转变成内疚和自责，为我自己的不孝和苛刻。

我反复受着这样双面的煎熬，直到我爸跳楼，所有一切都终止了——这煎熬终究化成了一枚长在我心底深处的刺，它贴着肉生长，不疼，却将始终存在。

护工曾告诉我，我爸常常躲起来偷偷哭，像个小孩一样揉着眼睛，说想“慧慧”。

“慧慧”是我妈的乳名，据说外婆还在世的时候常常喊她“慧慧，慧慧，我的小慧慧”。可妈妈嫁人后不到一年，外婆就走了，就再也没有人叫妈妈的乳名了。

我以前一直觉得我爸对我妈没什么感情，只是把她当作一个不太称心如意的生育工具。直到我爸糊涂了，我才在这些雪泥鸿爪的片段里，发现他也曾像外婆那样，疼惜地唤过妈妈的乳名——爸爸也曾在他青春年少的时候，胸膛里跳动着一颗滚烫的心，爱过还是少女的我的妈妈。

可最后，我们家里所有的美好，都被他的愚昧给毁灭了。

他越可怜，越怀念，我越觉得愤懑和难受。我可以不再恨他，可我真的永远无法原谅他，连死亡都很难改变。

养老院有看护失责的嫌疑，但院长态度诚恳，护工愧疚和害怕的眼泪也如此真实，这些年他们的工作也无可指摘，我放弃了追责。

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