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我满月的时候，母亲给我买了一些挂面，当时我还说买哪个干什么，我最不爱吃挂面了。现在我才知道，吃挂面挺方便的，来不及煮饭的时候，下点挂面煮个鸡蛋就OK了。煮饭的时候孩子一哭，我就慌了，于是就发明了一种超级简单的饭。把西红柿土豆什么的往锅里一扔，煮一会再把挂面一下。这样煮饭的速度是快了，饭却不好吃。

很快的，我就觉得招架不住了。向母亲求救。母亲是来了，还带着姐姐的孩子，姐姐那孩子才一岁多，满屋子乱跑，满屋里乱拉，时不时的还去丫头跟前看一看，屋子比以前跟乱了，母亲也不能安心的煮饭，时不时的要看一下姐姐的小孩，怕她把手伸到电开关里。我看了孩子还要看她，感觉并不轻松。

我只能放弃叫母亲的打算了，她还要领姐姐的小孩，还要给父亲煮饭，还有姐姐的大宝，哥哥的孩子都在她那里吃饭，她一来那个家也是乱了套。我只能自己坚强，孩子是越大越难领了，屎多、尿多还爱哭。

我常常感觉自己一个头两个大。我连上个厕所都不能安心，她一哭我就得往外跑。有时候呆在那里默默的流泪，感觉是没一个让可以诉说。想到老黑回来的那副嘴脸，我更是心冷。难道结婚是一个错吗？还是生孩子是一个错。是我不够能干吗？像母亲说的，她生了四个孩子都随随便便的带大，可是——为什么我却带的如此狼狈。

我看着镜中的自己，真的可以用蓬头垢面来形容，头发乱糟糟的，脸也没洗，衣服松松垮垮，屋子乱糟糟，这还是曾经的美女吗？还是像老黑说的我现在变成了“霉女”（发霉的女人）。以前我很讨厌阿强的妈，觉得她好懒。现在却觉得要是有个婆婆多好，最起码可以帮我带带孩子。这难道是生活对我的报应吗？

每天的日子都可以用兵荒马乱来形容，我多么多么希望有个人可以帮帮我。这样一想我就有点怨母亲，觉得她真的很偏心，给姐姐带大了大宝又带二宝。给我却一点忙都不帮，一向她求救她就说：你怎么连一个小孩都照顾不了，那是多大的事儿。被拒绝的次数多了，我就变的坚强起来，心也变的硬了。我想母亲是真的让我伤心了。

我狠狠的哭了一场，算是跟过去告别，我除了坚强别无选择。有段时间老黑不太忙，经常回来，他回来还能帮我看看孩子，我就能吃顿饱饭。他一走我又没指望了。天气渐渐的热了起来，有时我也带孩子出去转转。

我盼望着小帅赶紧放假，那样我就可以出去转转了。孩子的胆子很小，听到大点的声音都会吓的哇哇大哭。见到陌生人逗她也哭。甚至看到一只苍蝇也会哭。这都是家里人太少的缘故。为了改变她胆小的状态，我就常常抱她出去。

出去了又觉得茫然，因为我常常不知道该去哪里。这边好像一个朋友也没有。感觉好凄凉呀。

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