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三年前的我，还很不懂事，幼稚又自以为是（可能现在也好不到哪里去），今天，我想知道得更多，不想再当井底之蛙。难免会在这个过程中，走点弯路错路。

我说，我不介意很多时候犯点贱，因为那些事物，根本无法和我心中重要的东西相比，因为轻视，所以不在乎，我不奢望有谁可以理解我脑海中那种景色，那是我将要站立的地方。

说到底，经常的，我也不想看书，也不想赶图，想干脆随波逐流吧，但我清楚，一旦放弃坚持，我要的生活会立即消失，我是享乐派，比普通人更懂得怎麽玩，玩起来也更疯狂，但我不相信坐享其成，我不能依靠任何不确定因素，而只有通过自己努力得到的东西，才留得住。不想被束缚，想要自由？那就只有爬得更高，或是，埋没一切，退出争执，这一点上，我选择了前者。

所以，早就没有退路了。上次师兄说，我的境界超越了一般人，是个会思考且头脑清晰的家夥，这个是我这辈子听过的最高褒扬了，我受宠若惊，但不知他知不知道，如果我真的如他所说具有这些优点，实际上很多时候，是种悲哀？

我有我自己的骄傲，我的骄傲非常坚固，所以我常常能够不在乎地作践自己。

最近的一年因为性格上的变化，我说话变多了，不像过去如同得了自闭症似的，这似乎有点矫枉过正，我得学著收敛锋芒，也许这样比较不惹人讨厌？

後记我也不知道怎样写算成功，或许应该把我应该感谢的人都再感谢一遍，但有些感谢，原本真诚，说了出来反而流於形式。我想起来有一次我买完东西赶公车回学校，手里两大包东西非常重，站了一下，面前有个中年男子站了起来，让我坐，我以为他要下车，就什麽也没说就坐了，结果他在我旁边站了很久，我才意识到人家是把位子让给我的，而我连谢谢都没说，隔了这麽久又不便补充，结果下了车还在後悔。

可能大家觉得事情鸡毛蒜皮到可笑，不过，我在重庆很少遇到给老弱病残让坐的，更别说给提东西的人让了，这一点我实话实说，人的品格不是在装修豪华的社交场合才体现出来的，虽说是最微不足道的公德心，但我不觉得连这个都不屑做的人会有真正的高素质。不然我也没有发言权，我这个人就是这样，有人对我有了哪怕一点帮助或恩惠，我都会耿耿於怀，相反，被占便宜什麽的，却常常一笑了之，有时候真的很讨厌这样的自己，我不是一个有能力和这个社会纠缠的人，我宁愿他们忘记我，让我一个人朝著想要的方向前进，不要施与援手，也不要恶意伤害。当然，这是妄想。

写到这里，又觉得自己在自相矛盾了，难道我不是为了不再体会被忽略的感觉，想要那种发出光芒、能够强烈感染他的的性格才艰难把自己改造到今天这个样子吗？也许，这不是我要的自由，不，应该说，我选择的这条路其实本身就不能通向自由，不管我怎样躲避纷争，也逃不过树大招风的结局。

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