大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.FAINT，

我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地，最后比分4:2。

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“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”

上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”。

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了?次作弊无论如何也要处理了。’”

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我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?

上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学们，这倒题选B，下一道还是A。

我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now? 女：It''s nine. 男：Let''sgotobed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”

从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。

校园拒爱信

拒爱不同于求爱,不能洋洋洒洒,绵绵不绝,更不可才气大发,从一到十，一一列数他被拒的种种理由.拒爱信应该简短明了,只要言明一个"拒"字,即可收笔立断.据于此,拒爱信有时甚至就是一纸便条,几个文字. 呵呵,"拒爱"对于女孩子来说,可算是一生中最得意的时刻了.

一羞惶无措型

你,你,你怎么能这样? 呀,不说了,羞死人了!

二高傲跋扈型

哼,赖蛤蟆想吃天鹅肉!也不撒泡液体照照你那傻样,啊呸!呸!!呸!!!

三言简意赅型

你被拒了!!!

四恐吓威胁型 不自量力的"孤傲太甚郎":

我可是号称"欺郎太甚子"的耶!你这"孤傲太甚郎"在我"欺郎太甚子"的面前只怕也要变成"怕婆哆嗦夫"了.所以,本"太甚子"为你"太甚郎"着想计,劝你还是离我远一点好.哼,不怕死的就来试试!

五委婉托辞型

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