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算是隔天记吧，也刚好是凌晨，喝了酒还能找到我的微信打过来，我也不知道要拿一个喝了酒的男朋友怎么办，不过听出来了，不知道你的这么些内疚，难过和憋得慌是不是觉得我早该生气才算得上合情合理。也或许我早就不是一个会生气的姑娘，已经很累，也被打磨得差不多了，我讨厌那些有的没的琐事，也接受你并不完美，你也不需要完美。不是很明白，作为一个女生，成为某个少年的女友，是我真的太好，还是少年习惯真的太少。听你时清楚时糊涂的说了一些，不知道是要生气还是要安慰一下你，我自己也糊涂了，剪不断理还乱，如果说这个年纪的爱情是相互交流和学习，你愿意那我陪你！多久我都陪你，这就是我的喜欢，如果有一天你突然让我不喜欢了，一定是我失望了，不过，别担心，在这之前我会告诉你提醒你，但我不会生气，也不想不忍心不值得生气，失望够了我会自己离开。虽然失望，我会对自己做的每一件事负责，不后悔也不遗憾，所以，在我喜欢你的时候，我想不做保留的去喜欢，之前我可能会害怕受伤，但后来对你了解多了直到现在，突然就想明白了，也不害怕、不担心了。在这之前我是个很傲的女友，傲起来让对方难以镇住我，而我并不知道是我太傲还是我身在福中不知福，毕竟我也是第一次长大，不知道长大会怎么样？很久没这么难受了，从来没这么讨厌过...

是的，为了保持这份真诚的记录，我刻意挖出了不少自己的过去，以此来做对比，有已经放下的，也有想起来还会难受的，这是真的，无论你是否能理解这一点，这始终都是我的一部分，它已经融入了我的成长。

喜欢你本来是一件很开心的事，却有一种空气突然安静的感觉，有一点小感伤，也有一点小难过，或许是被你的情绪带动了吧，电话那头喝醉的你好像藏着许多说不出口的心事和难过，我很愿意倾听，给你我能给的安慰，但我想让你主动告诉我，你不愿意说的事，我不想让你为难。

我是自己陪着自己的内心世界长大的，观望了不少别人的世界，话很少，但心很热，在你身上有一种特殊的交流方式，似乎能用心交流，看破不说破，心知肚明，若隐若现，明明白白，让我想到了“相敬如宾”的感觉。

对于情感，你小心翼翼我没有猜错吧！?或许在我身上可以看到你自己噢，情感上你表现得那么小心，都是点到为止，原本粗枝大叶的我也就不让自己那么随心所欲，很多次都憋了回去，不想扰你兴致，我想或多或少你应该也有吧。不往下记了，扯远啦，有这么认真过吗？我没有，我觉得我是第一次这么认真的放心大胆的去谈一场恋爱。希望他是终点，但不强迫他是终点，这就是我的喜欢，懂我意思吗？?

补充：现在是我们分手后的一年零三个月左右，当时的记录很隐秘，我不知道你那天晚上经历了什么，会突然给我打电话，说是想我就想给我打电话说说话，现在想起来才知道自己为什么通话的时候笑着，挂了电话却有几丝淡淡的忧伤，我隐约记得你迷迷糊糊的说了你朋友和他女朋友说了对前女友还有感情后分手了，然后你们陪他喝酒，你知道吗？你这样让我误以为你在暗示我什么，我是想过我们能找一个恰当的机会，听一听彼此的故事，但不确定的我也只能装傻，没想到这么太突然，我还没有想过要怎么说，你含糊不清的就要提到你的过去，想说却又无比矛盾的样子，心事很重却又很简单，让人琢磨不清，似乎藏得很深，后来我实习你给我讲故事的时候我借此机会试图问一问你提了没说的过去，虽然我一直都想了解是真的，但我也只是想听一听你会怎么对待自己的另一半，遇到问题你会怎么想怎么处理，让我们对彼此都多一些理解和包容。没想到这一点却成为了你告诉我分手的原因之一，我不懂那么多，因为我从来没有真正的爱过，我听说年少的爱虽然懵懂，却纯真而深刻，但你不说我也不敢确信。直到姐姐告诉我：如果他心里放不下，那么你有多想靠近你，他就有多想推开你，因为这个时候他只想要保护自己的爱。记得当时我很郑重的和你说过：如果你是因为放不下，那我希望你可以勇敢一点，不要留下遗憾，我不会成为你的阻碍。你却告诉我你没有，我现在都不知道你是同情我，不想伤害我才这么说，还是真的没有，我却信以为真了，从来都没有怀疑过你。我的世界一直都清澈见底，突然的朦胧始终让我有一种不安，成为了我的心结，我一直不放手不是我不想让你走，我只怕万一你判断错了，想回头，而我再也无法接受，我们会因此错过。

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