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给你看了那篇我收藏的心理学文章“相爱和分手的原因，只有一个”，结果你问我“你说假如有一天，我们能不能相见的”，我只说我都不敢说话，你问为什么，我表达了内心的害怕和难过，你让我别难过了。虽然我很想知道自己对你来说到底有几斤几两，却也不敢在这个时候试探自己在你心中的位置。因为我明白一个真正乐观又理智的人对我来说有多可怕，这并不是那些治愈系文章所给的勇气就可以洒脱，更多的是智慧吧!所以有些问题自己问出来了，却没有期待你能够回答我，如果真的回答我那可以算是意外惊喜了，我也知道你为难，能够有自知之明的说你不用回答我，我逗你的，把问题转移开来。不过还是蔽住了呼吸等到了一条不算问得过分的回答，我问你“我们什么时候能见面，你不会是都不打算再见见我了吧??????”，好在你回复了，而且回复的是“怎么可能，我在期待我们下次在哪里相见。”

我挺开心的，如果我有空的话，我去找你吧，不期待什么，就只想去见见你，想听你说“我也喜欢你，也在乎你，只是我觉得自己还给不了你幸福，但如果你愿意的话，我也会好好陪着你，我想自己是爱你的，但爱太沉重，压得我喘不过气，我希望你能懂我，我能保护你……”我希望你有很多很多对我说不完的话。也不知道你说的有好几百公里是有多远，但我一点也不恐惧独自出门了，只要知道你在哪里，就觉得自己有了方向，知道自己要去哪里，也有了独自出发的勇气，因为我知道只要我到了那里，我就可以见到你，我会开心到忘记害怕是什么。

亲爱的，我们不要怕，相信彼此好吗？我很相信你，我知道你是一个懂得现实，还能够乐观面对的人，同时我也觉得你是一个内心柔软的人，这是你用多少冷漠都掩盖不住的，我感觉到了，不然我不会不顾一切的要奔向你，因为你值得我去拥抱，能够懂我的这种感觉吗？可以感受到我的决心吗？亲爱的，请你相信我，我们如果是相互喜欢的，那我们不应该不信任彼此，亲爱的，我不需要你有多么坚强和伟大，我只需要如果你喜欢我，就毫无保留的好好喜欢着我就好，如果我傲娇了，你可以训我，可以纠正我，但你别不信任我，有事请选择和我沟通可以吗？让沟通成为我们的桥梁，让我们走进彼此的心里，融为一体，让我们成为一个整体，而不再是你和我，两个人的存在，可以吗？

与你，我觉得我们是可以的，我能感觉到我们拥有着这份默契。我不知道你想要的是什么，我能不能给你，但我知道我想要的是什么，而且我找到了，就是你，你可以给我我想要的。我希望有一天你可以告诉我，你想要的是什么，我也想认真的思考一下，我能不能给你想要的。亲爱的，我希望我们是坦诚的，勇敢的，幸福的……

我知道现在的我们还小，可能还只是情窦初开，不需要想那么多，只需要相互都清晰的知晓现实是残酷的，然后选择快乐的面对就可以对不对?后来越来越多的了解中，我凭借着自己作为女孩的第六感和与你的默契，我发现我们有着很多的相似之处和互补之余，以至于我对你产生了鉴别于其它人的特殊感觉，我就是这样喜欢上你的。

你曾经问过我有些什么爱好，我当时已经没有什么特别的爱好，你说没事，你会帮我找到的，你做到了，现在的我知道了自己热爱记录我们，酷爱听你讲故事，喜欢唱歌给你听，想要听你给我发的歌。甚至我拥有了你会有的习惯，半夜会饿醒，不见你吃饭饭不香，吃糖糖不甜，一有你的消息胃口都好很多，吃啥都好吃。就连很能吃辣的我也开始不敢碰辣了，以前能和小伙伴吃一样的辣，后来就不能了，别人没感觉的辣，我也能辣得流眼泪。

这看起来像极了爱情，像极了你，遇见你，选择你，和你一起，我一点也不害怕；亲爱的，遇见我，选择我，和我一起，你怕了吗？

咱不会完蛋

你有没有这种感觉，我们不会随随便便完蛋，因为如果真的剖心到底，咱归根结底都不是会随便放手的人。你给我的感觉就是这样的，但你什么也不说，我也不敢100％的确信这一点，可我就是选择信了。

也正因如此，我都不知道自己承受了什么？虽然我不是很在意别人怎么说怎么看，可我自己很清楚的是我的决定不会轻易受到影响，甚至想让她们闭嘴，驯服她们，证明给她们看，可以理解我的这种感受吗？我不是爱慕虚荣，只是不想让自己忍受这么多，我已经觉得这侵犯了我的自由，干涉了我的生活，我想维权，所有的一切后果我自负盈亏，我只需要让我做我想做的事，快乐的事，我一步一步走向了极端，刺着身边的人。

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