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春节前夕，小孙和老板的宝贝女婿都因缺乏维生素而患了甲周炎，我们另外几个没得那病的，也手指头倒皮重生，牙龈出血。刷起牙来，满嘴红红的牙膏沫子。我们有好几个月没见过新鲜的绿色蔬菜和水果了。

但是，我绝非诉苦。不知道谁说过的，年轻时吃过的苦都不算是苦，更何况我还特别地年轻，精力充沛。连续加班近五十个小时，只需睡一觉立刻缓过来，仍然精力充沛。我所知的疲倦像梦一样恍惚遥远，那些疲倦对我来说不会比任何一种微小的快乐更刺激人。我过着忙碌辛苦的日子，心里想的却是金光灿烂的未来。我因年轻而什么也不在乎，什么也打击不了，我再大的痛苦也不会超过两个钟头。

当初我在家里吵着闹着要出去。我当时那个男朋友说：“也行，让她去接受一下社会的约束吧。”好像存心等着看笑话似的。我也的确受到了约束。但青春仍在，强度再高，时间再长的劳动也没能阻止它日益的盛大鲜艳，势不可挡。我甚至觉得它已经笔直越过我破樊笼而去，奔向更广阔的天地。我呢，就在后面踉跄跟着，像在童年中追赶风筝一样愉快地追逐。有时也在想，要是有一天跟丢了怎么办？要是有一天，被它远远地抛弃……不管怎么说，年龄在那里摆着。我可以担心的事情还是不会很多。活干不好嘛，只要挨挨骂，心就会好受些；进度跟不上只要再努力一把还是可以做到的；再忙碌，开小差的时间还可以挤出来；再烦躁，生活总会给人备以种种出气筒供发泄；再寂寞，也总会有不寂寞的明天，总会有结束。

只有那个吃饭的问题不好解决！我总是饿，总是饿！吃了还想吃，饱了还想吃，整天被食欲折磨得眼神都古里古怪的。吃完饭就抢着洗碗，洗碗时趁机偷点剩饭……挖一块白米饭，掰一口凉馍馍。越嚼越香，越吃越想吃。我完了……我们一领了生活费（一个月只能领五十块，当时定的工资是一个月二百五。我真是个二百五……），就走很远的路去较繁华的一个街口买一位回族老汉的煎饼。我们比较过的，他的煎饼做得最大，而且也最好吃，甜甜的，还有一股子鸡蛋和奶油的味道。我们边吃边往回走，走到家饼子也吃完了。绝不会给男孩子们留下话把子。我们有时还称了糖，很小的一粒一粒。干活时饿了，偷偷剥一颗往嘴里塞。每次能香甜十五分钟到二十分钟。那是最便宜的一种水果糖，哄小孩都哄不过去。以前在自己家里，瞧都不会正眼瞧它一下。

后来有一天他们在我的工作抽屉里发现一大堆糖纸（那段时间实在太忙，没时间把它们清理出去）。一个个都用了瞧不起的眼光看我。我的胖和我的馋最终被更确凿地联系到了一起。有一次我要进工房时，在门口听到老板儿子正在里面夸张地模仿我的口气说话：“──啊──太好吃了！这么大的红薯，太好了……”然后很多人哄堂大笑，一个个纷纷拿腔拿调哼哼叽叽学了起来──“太好了……太好了……”我在门口站了半天，进也不是，退也不是。最后终于推开门的时候眼泪一下流出来，又慌忙把门拉上。

也许我真的太馋了。为什么别人就不是那样呢？大家沉默而紧张。踏踏实实地干活，踏踏实实地吃饭。吃得再多了不会像我这样心虚，慌乱，无所适从，做作极了。至少不会像我这样总是引人注目。大家干活总是太累，总是胃口不好，总是饭都不吃就回去躺倒睡下。大家一般都有胃病，一般更在乎年底的工资能不能准确结算。他们好像都不再年轻了，虽然我们年龄都差不多。

而我呢，打工换了一个地方，又换一个地方，后来渐渐地也不能熬夜了。半夜也开始打瞌睡。痘痘也没了，胃口也倒了，人也瘦了。端起碗来愁眉苦脸地一口口下咽；放下碗又发愁工资的事情。好像这点工资可能是我这辈子赚到的最后的一笔钱似的，又好像自己马上就要变成一个没用的人了。当别人狼吞虎咽飞筷走勺的时候，我的胃一阵一阵地拧疼。我渴望饿的感觉。突然想到，人就是这样渐渐老掉的，却又想不出这种情况具体从什么时候开始的，怎么想也想不出。肯定是有一天发生了一件特别的事情，才让我神不知鬼不觉一下子变成这样了。什么事情呢？我又使劲想，却想起了另外一些日子里的另一些事情，更多更多的那些事情。奇怪，以前就怎么把它们给忽略了呢？它们都是小事，太微小了，只有针尖那么大。但也只有针尖扎着人才会最疼啊。

空手心

我打工时曾遇到过一个老板娘，总是嫌我笨，凡事不交待三遍以上绝不放心。就那，还总认为我不能做好。她说：“我再讲一次，先……然后……最后……知道了吧！”我马上乖乖回答：“嗯。” ──显然这个回答不能使她满意，她莫名火立刻冲了起来：“‘嗯嗯嗯！你‘嗯’个屁！你‘嗯’，你就知道嗯！”

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