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影帝和他的猫

我变成了顶流死对头的爱猫。

死对头一改往日的面瘫脸，紧抱着我，深沉忧郁地说：「桃桃，爸爸只有你了。」

……放开我。

我他妈只是去做绝育，又不是去送死！

1.

我最近有点倒霉。

确切的说，是倒霉地过了头。

在此之前，我原本以为自己是世界上最幸运的天之骄女，父母健在，家境优渥，才出道一年就迅速跻身当红小花旦的行列。

——听着多美好啊！

直到三天前，我拍广告代言时被三脚架砸到了头；还没好利索，两天前，我的头又在拍戏时被一颗鸡蛋砸破了，鸡蛋壳碎裂的声音和我脆弱的玻璃心一样，「啪」的一声，然后，粘稠滑腻的蛋液顺着我妆容精致却面如菜色的脸流了下来……还是臭的。

狗闻到都得原地刨坑把我埋起来的程度。

这也就不算什么了。

等我好不容易拍完那场戏，马不停蹄去洗手间清洗的时候，因为随手抓了一瓶沐浴露，我又过敏了。

好家伙。

这红彤彤的肿眼泡，比我爷爷盘了十几年的核桃都要圆润。

戏是没法拍了。

我只能和导演请了几天假，卷起铺盖滚回家里休养生息。

于是，更倒霉的事情发生了。

这天，我只是浅浅地睡了个午觉，再一睁眼，我死对头那张放大了几倍的俊脸就出现在我面前，男人向来冷淡的眉眼柔和下来，温柔地摸了摸我的头，问：「醒了？」

我怀疑我在做梦。

刚闭上眼睛准备继续睡，就又听到死对头轻笑了声：「再睡就没有罐头吃了哦。」

……罐头？

什么罐头？

我最喜欢的草莓罐头吗？

作为一个啃了半个月草的饿死鬼，我这会儿听到「罐头」二字，眼泪差点不争气地从嘴角流出来，正想从死对头怀里挣扎起身，一个激动，毛绒绒的尾巴就扫到了我同样毛绒绒的肚皮上——

「喵~~~」

我：？

夭寿了！

我怎么变成死对头的那只嗲精猫了！

2.

我的死对头叫贺璀然，是娱乐圈最炙手可热的当红影帝。

他之所以会成为我的死对头，完全是拜他某些极其护短的粉丝所赐。

贺璀然出道近十年，粉丝上到没牙的老奶奶，下到同样没牙的小朋友，群体可谓十分壮大。

我和他的孽缘始于一次最佳男演员投票活动，当时年仅十六岁的我只是替偶像拉了拉票，就莫名其妙被贺璀然某些心智不成熟的粉丝群起而攻之，说我异想天开癞蛤蟆想吃天鹅肉还不够，居然还要嘲讽我的偶像演技拉胯只会干瞪眼！

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