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我想，这也许说明我开始具备接收到外界传来的正向信号的能力。

我不再只能触摸到那些冷冰冰的恶意和腌臜的想法，我开始能看出迟哥关切背后对我的小心翼翼，能看出他的眼中溢满怜惜。

迟来的人性缓缓注入我的身体，我一边觉得奇怪，一边又感到新奇。

这种发现也让我颤栗不已。

只是开始。

迟哥对我而言，渐渐变得比我想象的分量更重。

这是我慢慢意识到的事情，他温和又强势地占据了我的生活，每一个眼神，每一个表情，每一个动作都在说：我是来帮你的，我是来救你的。

我是来带你离开这里的。

跟我走。

啊……

这一整片岛屿，终年都是潮湿的，阴天远远多过晴天，乌云远远强过日光。可是站在迟哥身边的时候，他身上的气息是那么的干燥、清爽、好像让人的呼吸都变得通畅。

满眼都是阴沉沉的，只有迟哥的身边带着鲜明的色彩，勃勃的生机。

我如果只抱着那种觉得他有趣的心态面对他的话，是完全招架不住的。因为我的心脏，已经开始因为他的缘故，跳动起来。

我知道自己一向伪装得很好，但是在迟哥面前，我要伪装得更好。我是个好学生、一个贫穷上进的好学生、木讷、寡言，无形中被同学排挤的弱势者。忍耐着生活给我的磨难，坚韧不屈顽强生活着。

迟哥接受到了我放出的信号，当然，他也只能收到我有意放出的信号。

我喜欢他看向我的眼神。

也喜欢那其中复杂深刻的情绪。

偶尔有那么几个瞬间我在想，如果我真的如同我伪装成的样子一样，那就好了。

我心上那扇异常沉重、锈迹斑斑的大门也像是被赋予什么神秘而轻盈的力量，开始向迟哥缓缓打开。我是一个吝啬情绪的人，可是面对迟哥，我变得不由自主想要将一切分享给他。

尤其是我的苦痛。

因为每当那样的时候，他会心疼我。

烂尾楼、海边的山洞……和我有关的一切，我都想要不动声色得讲给他听。

这让我觉得曾经那些我以为熬不出来的日子，经过漫长的时间，被赋予了另一层意义。

它不再是我心上的一道疤，不再是我偶尔梦回时针扎般的头疼，不再是额头上冒出来的层层冷汗，不再是我记忆中一块儿永远抹不去的血色。它变得有用。

我贪婪得渴求着迟哥的目光，并且悄悄许下愿望，我希望那目光永远落在我的身上。

在酒店陪迟哥的那一夜，他以为我睡着了，手指轻轻抚摸我的后颈，抚摸我的伤口。他不知道的是，我只有拼命抑制，才不会显露出我兴奋得想要发抖。

我失控的一瞬间拽住他手，任由他失去重心跌在我的身上。

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