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「可以呀！我喜欢吃鱼！」

「好，我明天把录像发给雇我的人之后，就去菜市场。」

「隔壁那个美女的老公？」

「en，早晨你走之后，有个男人来了，我拍到了他们在门ko亲weng的照片。」

又一阵沉默。

就在我以为薛行不会再说话的时候，这小朋友又开ko了：「我在网上了解到东边有片别墅区，里面好多人信鬼神，我想重chao旧业，之后可能不会全天在家，你想吃什么晚上告诉我，我回家再做给你吃。」

说完，薛行好像很局促一样，起身走到沙发边坐下，假装悠闲地摆弄相机。

我继续吃东西，薛行却忽然笑着说：「这里面的人是你吗？好漂亮。」

8

录像里的我一身卡其s工装，面对镜头，立在山川湖泊草原雪山之间，长风吹起我扫过锁骨的短发，我笑得是那样开心……

如今看着录像的我，却不知不觉眼里han了泪。

这样的q绪有些陌生。

我是个实在讨厌煽q的人，我深知过分回避任何感q，都是不太对的，可是从小到big，我每时每刻都在告诉自己，眼泪无用、示弱无用、哀叹无用、抱怨无用。

所以与其说我不习惯煽q，不如说我已经几乎失去了这一项功能。

我身边有很多这样的女孩，有人像我一样是孤儿，有些是父母离异后两方都不想要她的，还有重男轻女家庭的女孩子……她们都这样，都习惯了一个人，也习惯了把q绪藏起来。

可此刻，我看着录像里活着的、生动的、开心的我，却想矫q地感叹一番。

是a，上big学的时候很累，可我依旧会去穷游，去看最re烈的风景。

可是不知道从什么时候起，我一点点融入工作，我觉得挣钱没有尽头，晋升没有止境，我没有关系可攀。

我处处小心，处处不落人后，我总是为幸福附上各种前缀，比如赚够 100 万就能幸福了，比如当上主编就能幸福了，比如开一间工作室就能幸福了，比如退休了就能幸福了……

可是如今回首看去，幸福在我 22 岁步入职场后，就消失了。

不是所有的职场都不快乐，而是我对自己的快乐有太多附加。

那快乐本身就不再轻松了。

「你哭了。」薛行皱着眉递过一张纸。

我吸了吸鼻子，下意识说：「风迷了眼睛。」

说完我俩都沉默下去。

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