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半年前。

从新闻上得知秦爸爸病重的消息，我非常担心，也非常沮丧。我甚至于想着，如果秦爸爸真的不久于人世，到时候我就去给秦爸爸陪葬。

我对秦爸爸有这么深厚的感情，要从我的出生讲起。

我的出生，注定了一辈子要被钉在耻辱柱上。

然而，之于这个耻辱的出生，一开始，我并不知情。

我出生在美丽的丽园，有一个美丽的母亲，有一个漂亮知性的小姨，还有每天照顾我起居的保姆和保镖丽姨。

我每天过着无忧无虑的日子，每天期盼着那个被人称之为我的爸爸的人的到来。

但是，爸爸几乎不怎么来丽园，他来的时候一般是我生病的时候。

有时候，我甚至于想，要是我每天都病着该多好，这样的话，我就可以看到我那个无所不能的爸爸了。

母亲、小姨对爸爸非常的讨好，类似于低到尘埃中的那一种讨好。

我想着，母亲对爸爸的讨好是爱，小姨对爸爸的讨好是敬。

每次，爸爸来的时候，母亲对我会格外的好、格外的亲近、格外的温柔，和平时待我绝然不一。

起初，我以为母亲是怨爸爸总是不归家，怨爸爸总是把我丢在她身边，所以就把怨气发在我的身上。爸爸来了，她高兴了，所以就对我好了。

但后来，随着我一天天的长大，我慢慢的发现这其中有些不对劲的地方。

我每天打发时间的最佳方式是看电视，通过电视，我知道了一些什么私生子之类的事。我隐隐约约觉得，也许我是私生子。

于是，我决定进行查证。

因为电视中总有字幕的原因，我虽然小，但我能够认许多许多的字了。

上网查资料已不在话下。

网上说，爸爸是秦氏帝国的总裁，秦府的家主。

网上说，爸爸有妻子，名字叫连翘，不过连翘坐牢了，他们离婚了。

网上还说，连翘坐牢的原因就是唆使绑架犯绑架了我的母亲并且……

通过网上查的资料，我隐约有了种不好的预感。我想，连翘之所以要谋害我的母亲，是不是因为我的母亲和爸爸的事激怒了她？

虽然我的母亲有错在先，但连翘的做法也太让人不能容忍，所以，开始，我是有些恨连翘的。我越发的觉得自己的母亲很可怜。

因了这份可怜，我讨好的、小心翼翼的处理着自己和她的关系。

但，长久以来，她对我最多的仍旧是冷漠。她对我的讨好全然无视，甚至于有时候是厌恶的看着我。

电视中不都说什么母子连心？不都说爱屋及乌？

母亲那么爱着爸爸，为什么会厌恶我呢？

仅仅只是怨爸爸长期不归家？

似乎不是这么简单。

这个里面，也许有着另外的隐情也说不定。

但是，我太小，网上资料有限，有的更是为了搏眼球、赚噱头的八卦，当不得真。

该怎么样来查清所有的事实呢？

我开始留心去打探一些属于母亲的小秘密。

母亲喜欢弹钢琴，有时候在钢琴室一座就是一整天，你不去叫她吃饭什么的，她都不会走出钢琴室。

于是，趁着这个时间，我总是偷偷的溜到母亲的卧室，想在她的卧室找到一些属于她、再或者属于我的秘密。

终于有一天，我发现了一个浑身扎满了银针的木偶，木偶上写着‘连翘’二字。

说句实在话，看的电视多了，自然就知道这东西属于巫蛊一类的，不是什么好东西。电视中，只有恶人才会干这种事。

那，我的母亲是恶人吗？

第一次拿到木偶的时候，我吓得把木偶掉在了地上。很快我又捡起它，把它放回了原来的地方。

既然找得到木偶，想必也能发现其它的东西，于是，在余下来的日子里，我没有放弃寻找真相。

但是，再也没有别的东西了。

哪怕没有找到另外的秘密，但我仍旧认清了些许事实。

促使我认清事实的是我第一次亲历母亲的发病。

她应该是受了什么刺激，发了病，病中，她口口声声冲我喊着‘孽障，你怎么不去死’的话。

那满腔恨意的眼光，我永生不忘。

她恨我！

我能肯定这是恨，绝对不是怨。

一个母亲能恨自己的儿子，为什么？

要么这儿子不是亲生的，要么这儿子并不是她希冀着出生的。

我长得像她，所以，排除第一个可能。

那就只剩下一种了，我定不是她希冀着出生的。

她那么爱爸爸，为什么却不希冀着我的出生？

难道是爸爸没有给一个正经名分予她的原因？让我背着一个私生子的名声，让她背着一个外室的名声？

不，不对。

爸爸对我是真的好，从眼睛中就可以看出来，

他每天有处理不完的事，但只要我病了，他会抛下所有的事赶过来，有时候在医院陪我三天三夜……

在我眼中，爸爸是顶天立地的英雄，是一个不会不负责的人。

如果我真是爸爸的儿子，他不会不认我也不会让我背负一个私生子的名声。

所以，唯一的解释只有一个：我并不是爸爸的儿子。

自从有了这个认知，我看母亲的角度就不一样了，不再只拘泥于她是一个可怜的人，也不再拘泥于我必须讨好她。

然后，我果然就发现了不一般。

除了爸爸来的时候，她会对我温柔相待、和颜悦色以外，其它任何时间，她对我是厌恶的甚至于是恨着的。

送我礼物也好，牵我的手也罢，都是做给爸爸看的。

因为她待我之种种，我渐渐有了个清楚的认知，我似乎就是一个可以为她引来爸爸的工具。她在爸爸面前对我好，只是为了搏得爸爸赞赏的一笑罢了。

母亲再一次发病的时候，我已经长大了，越发的懂事了，但那一次，她发病的时候，提着刀要杀了我。

我吓得躲进了衣柜。

从此，但凡她发病，我都会吓得躲进衣柜。

也从此，我有了更清楚的认知：母亲如此恨我，咎其原因，我不是爸爸的孩子。

如果我不是爸爸的孩子，那我是谁的？

不论是谁的，我想，应该是母亲恨着的一个人的。

所以，恨屋也及乌。

日复一日，年复一年，在我四岁那一年，我认识了不悔、如晦。

人人都说他们是连翘收养的孩子，但我不这么认同。

不悔长得太像连翘，也太像爸爸了，我想着不悔应该是连翘那个没有流掉的孩子。至于如晦，才是真真正正的养子。

和不悔见面的第一天，她就为了我大打出手，全然将我看成了她的哥哥。

如晦更不用说，他全然将我看成他的弟弟，不是那种怜悯的看，而是那种亲切的推心置腹、将心比心般的看待。

如晦口口声声称呼着爸爸是‘秦爸爸’，我特别的羡慕，我想，如果我开口说话的那天，爸爸要是允许我也喊他一声‘秦爸爸’该有多好。

今生，当不了爸爸的儿子，当爸爸的养子也不错啊。

不悔、如晦是我交往的第一个朋友，我非常小心的处理着和他们的感情。

就在这种小心忐忑的相处中，我和不悔、如晦的感情也越来越好了。

因为不悔、如晦的到来，爸爸到丽园的次数就越发的少了。江州更处处传扬着爸爸对不悔的宠爱。

母亲慌了，整天整天的心不在焉，我几乎就都丢给了小姨管。

有天，我无意中翻开小姨的钱包，一看，居然有爸爸的照片？！

小姨是除去爸爸外又一个可以称之为真正关心我的人。

但自从看到这张相片后，我觉得我还是蛮傻的。

原来，无论是之于母亲还是之于小姨，我都是一个工具，一个可以吸引爸爸看向她们的工具。

呵……

如果不是因为爸爸、不悔、如晦，我想我的一生也许都会生活在黑暗中。而正因为有了他们，我的生活偶尔才被洒进一丝阳光。

更因了和不悔、如晦的接触越来越多，慢慢的，我对连翘有了新的认知，我总觉得能够教出这样儿女的母亲应该不是一个狠得下手去伤害别人的人。我想着，也许这个中间有什么不可告人的原因也说不定。

那天晚上，果然，小姨的到来映证了我的猜测。

小姨说出一个名叫‘霍明辉’的人，并以‘霍明辉’要挟母亲，要母亲帮她接近爸爸，让母亲为她接近爸爸创造机会。

当年，连翘犯下两桩大案入狱。一桩是绑架了母亲，另外一桩则是制造车祸伤害我所谓的爷爷、奶奶。

然而，从小姨所说的事实中，我清楚的知道车祸案的主谋并不是连翘，而是那个看似被伤害得体无完肤的母亲。

我的亲人为什么都是这样的？

我的父亲身份不明。

我的母亲唆使霍明辉杀人并栽赃给了连翘。

我的小姨利用真相要挟我的母亲。

越想越好笑，越想越想哭……

我突然觉得，我连生活在黑暗中的资格也应该没有才是。

所以，那一天，小姨以为我不注意，趁机将花生酱加到我的食物中的时候，我毫不犹豫的吃了下去。

我天生多病，对许多食物过敏，花生就是其中之一。

我知道她是想利用我生病引来爸爸。

但我却想到了死，我想，死才是我唯一的解脱。

我再次病危。

爸爸赶来了。

看着紧张的爸爸，看着暴怒的爸爸，我突然觉得自己太自私，他无微不至的照顾我四年，我还没有回报他，怎么就能这么任性的一走了之？

求生的本能让我再次活了下来。

更何况，我还要完成一桩大事，就是那桩车祸案的真相。

和不悔、如晦接触得越多，了解连翘也就越多。我想着，车祸案，她背了黑锅。那么绑架案，她是不是也背了黑锅呢？

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