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这样的状态，最亲的身边人必然是看在眼里的。

可那时的我，哪有多余的心，精力去管这些？我躲在自己筑建起来的壳里。也不知道是不是在舔舐伤口？我的思想几乎是麻木的。

张斌每天上班前就给我打开QQ界面。

偶尔，我会看到同学一跳一跳闪动的状态。我想张斌是有意让我出现在“在线”这一栏里的。他可能觉得这是另一个我可以宣泄的虚拟世界。我可以暂时地逃离现实的惨状，跑到一个头像的世界里随意地溜达自己的灵魂。

可是，我真的可以如张斌的愿吗？我真的可以把心底的那抹无法言状的思绪散发出来吗？我想，当时的我一定是不能的。

常常是，我盯着屏幕看好久。其实只是眼睛划过，却根本没有用心去看。然后会机械地伸出双手，敲在键盘上，回复一个极其简单的“哦”字。好像只是为了让自己感受一下自己还能动。

屏幕那一面的人是不会知道这一面人的情况的。即便他们知道这就是曾经的同学，可现在这个同学是什么样的生活状态，又怎能及时地知道呢？何况我一直就是一个报喜不报忧的人。

知道的只有张斌。只有他知道。可要走出来却要靠我自己。

爸爸妈妈回来了。说是等到工程进入验收阶段的时候再过去。

家齐走路已经很稳了。他会小跑一样扑到到我的怀里来，拉着我的手，说一些话，但是我没有给予及时的回应。此刻的妈妈无法回应家齐给出的等同的热情。只是机械地作个怀抱的样子拍拍他的后背。

次数多了，他感觉到了，妈妈好像不开心。很懂事地，他走开了。

“对不起，宝宝。”我只有在心里这样告诉他。可嘴里根本说不出。不知道痛点在哪里，只是全身都痛，怎么痛也说不出来。

吃饭就是机械地扒着饭碗，进不了几粒米，更别说关心桌上放着什么菜肴了。我想我一定如行尸走肉，家人一定很难受，很想把我的阴霾驱赶走，可如果我不愿意走出来，谁也帮不了我的。

真的是我以前太顺了么？以至于一点点很小的挫折就可以把我打败了吗？很久以后，当张斌跟我讲起当时的我，就觉得我辜负了多少的关切和爱意，那全是来自家里亲人港湾般的温暖和情真意切的关怀。

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