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我的人生在我看来，就是一出彻彻底底的悲剧。

从小被我爸爸当男孩来教育，从小就不哭不闹，有什么委屈只会压在心里。

后来受的委屈越多，就越不忍心去伤害别人，因为那种伤害我经历过，很痛，我不想加在别人身上。

所以再怎么难受也学会微笑，学会自嘲，学会安慰别人，也学会安慰自己，无论别人做出怎样过分的事，哪怕我已经转身离开，也学不会去伤害别人，去报复别人。

我从来、从来都学不会去伤害别人，哪怕我努力的伪装出冷漠理智的样子，却也总是忍不住去给别人下一次机会，对别人越好，对自己就越残忍。

人性是自私的，温柔的人不一定会遇到温柔的人，越是善良，越是温柔，就越有人得寸进尺，我知道，我清楚的知道人性是什么样的，我清楚的知道每一个人的优点和弱点，跟我聊过最多一个月，我就能完完全全的了解这个人，完全的看到他人生的终点。我清楚的了解每一个人，但是即使如此，我也不忍心去伤害别人。

我知道那有多难受，就是因为我知道，我才努力的对别人好，才努力的包容别人才不由自主的帮别人考虑，就是因为我知道，我才不愿意让别人像我一样。

可是……

我曾无数次，无数次自己把委屈咽到肚子里，无数次在深夜泣不成声，最开始接受到我的好的人，都会感激，可是渐渐的，他们习以为常，他们把这个当做理所当然，他们明白我的底线，所以肆无忌惮。

所以我最后，还是一个人。

直到遇见了他。

他说过的，女孩子可以不讲道理一些，女孩子就是应该被保护的。

哪怕这句话不是对我说的，我也不由自主的去向往，不由自主的去期待，期待我从没有体会过的，那种安心。

二十年的压抑，我完完全全成为了一个虚假的人，我会对每一个人微笑，会对每一个人开恰到好处的玩笑，乐于助人，热情大方，无论面对任何人，我都能应对自如，这样一个人，你可以说你不喜欢，但你不能说讨厌，没有人会讨厌，连我自己很多时候都相信了我的形象，相信了自己是这样一个温柔而又幽默的人。

相信自己真的不需要任何人的帮助，相信自己能靠自己解决一切困难。

但是……

真相又是什么呢？树木与花朵的下面，是恐怖的骸骨。

我表现得越温柔，心就越冷，我渐渐的发现，我无法回应别人的好，我的心就像是一座坚不可摧的堡垒，无论外面怎样去温暖，都透不进一丝光。

确实，曾有人进来过。

他们炸开了那座堡垒，把它拆的七零八落，然后堂而皇之的走进去。

他们怎么忍心。

我一次一次，努力的，把自己的心修补好，一次一次的自己鼓励自己，告诉自己还能走下去。

这么多年，一次一次的拯救自己，最后还是什么都没有。

从小，我就被教育着去让着别人，比我年纪大的，年纪小的，无论是谁的错，我都是被教育的那一个，就像之后的每一天，我都是服软的那个人，都是被抛弃的那个人。

以前看过一句话，心里有很多苦的人，要多少甜才能填满？

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