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，那个男孩和我，在我看来，有着很多的相同点，多于我们的不同点，多于我与任何人的相同点。

我们都是很偏执的人，决定了一件事绝不回头，他比我要更明显一些，但却没有我这样自我为难。

我永远不能和自己达成和解，我清楚的知道我被别人无数次评价为“佛系”的表面下面，藏着一颗怎样偏执的心，为了减肥，半个学期每天只吃一顿饭，饿到眼冒金星都不肯多吃一口，直到我觉得体重让我满意，为了学编程，无数日一整天坐在电脑前面动都不动一下，做不出实验，连续好多天站在桌子前面一站就是一整天，到最后出了结果躺在床上从晚上九点睡到第二天中午……

我可以包容每一个人，原谅每一个人，唯独不肯放过自己。

他却不一样，他的人生有着非常清晰的脉络，他的计划井井有条，从来不会出现让他如我一般如此拼命的场景，他坚强，自信，带着些狂妄，我喜欢他的狂妄，那种不论发生什么事情都能镇定自若，不论遇到什么困难都能冷静的狂妄，那种不把任何人放在眼里的狂妄，就像一直藏在我谦逊外表下的那个自己，狂妄自大，对所有人都不屑一顾。

他是那样温柔的人，也是那样理智的人，他发自内心的温柔，也发自内心的理智，我们都是这样的人，冷眼旁观，澄澈清明，却又愿意为了那些本不想干的人，装出当局者迷的模样，愿意为了那些不相干的人做一些可笑却又热血的事。

愿意为了重要的人，拼尽全力的扭转自己已看到的结局。

所以即使我总是在人群的最边缘，即使我总是那样与所有人都保持着不远不近的距离，即使我总是表现出冷漠的模样，即使我对待爱情、友情都表现得那样满不在乎，却总是期待着，有一天可以轰轰烈烈的爱一场，有一天可以不顾一切的与另一个人紧紧相拥，哪怕只有一瞬间，我也希望……

希望能像他一样，拼尽全力的去爱一个人，拼尽全力的去做一件事，哪怕最后两手空空一无所有，至少也想曾握住一双手，曾愿意永不分离。

我羡慕那样的他，也崇拜那样的他，我发自内心的想成为如他一般的人，发自内心的想和他站在一起，想成为配得上他的人。我是那样骄傲的人，目无下尘，对于别人的评价，甚至对于我自己未来的人生都不屑一顾，我不在乎自己会成为什么样的人，也不在乎自己会有怎么样的结局……

只是从我的眼睛注视到他身上开始，神的审判终于降临到我的身上，他向我伸出手，将我拉到他的身旁，露出圣洁外表下魔鬼的笑容，我无法逃离，只能任凭他对我下了最恶毒的诅咒：

“万劫不复。”

我的心，那颗一直生活在白云之上的心，终于在那一刻落到了我的胸腔中，它变得肮脏，变得俗不可耐，它开始贪得无厌，开始不满于现状，它开始鞭策着我，让我迫不及待的走向平凡与不平凡，让我迫不及待的去想拥有那在我心中曾不屑一顾的一切，我所抛弃的一切，曾经所放下的所有，都在此时此刻，以最艰难的方式捡回来。

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