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第十二章

忧伤并非空穴来风

我躲在旅馆里，不愿回公寓。赖了几天，觉得这不是好办法，决定回去面对现实，即使要搬家，也有必要当面说清楚。

下班回到公寓，客厅里昏黑一片，没有人声。我打开电灯开关，看到一切如初，好像未曾有人动过似的，唯有空气中流淌一种浓郁的各种化妆品混合的香气。

也说不清，那天晚上在这里发生了什么事，陈佩琪又用什么卑劣的手段，再将陆竞城拉到身旁。或许，他们之间的关系，未到分崩离析的程度，小吵小闹小误会，一把鼻涕一把泪，说和好就和好了。

而陆竞城，他不过是偶尔出轨的列车，我是一个与他有缘的搭车人。

“看来我真的要搬家了。”我抚拭屋里的一物一件，心里溢出不舍之情，说不清是我太过留恋居住于这里的舒适，还是怀念那个背弃自己而去的男人。想到要别离，眼睛就湿了。我的喉咙里始终苦涩，像含着一枚苦果，就算过去许多天，我还是不能对这个事实保持淡定。

可我必须走，再多的眼泪都要吞进肚子里，不让陆竞城为难，也免得三人难堪。敞开卧室的门，收拾行李，把原来从皮箱里搬出来的东西，再一件件地收回去。但愿能恢复到原来的我，坐看云起空山，闲听庭院雨落蕉叶，岁月静好，不再想他。

在公寓里等了几天还不见陈佩琪，不知她去了哪里。我只好主动联系，问她晚上何时回公寓。

在电话那头，陈佩琪只字不提那晚的尴尬事，好像我们之间不曾发生过什么，还用疑惑的语调问我有什么事。我直说：“没什么，只是想跟你聊聊。”她说还有应酬，需要到十点后。

我想我愿意等。这样的等待不是第一次，但愿是最后的。

通完电话后，我把行李停到客厅里，表示我将去远行，不再回来。但是，不管去到哪里，过去多少年，我想我都不能淡忘这间公寓。在这里，我遇见终生难忘的男人，与他经历过千回百转的爱情，辛酸过，甜蜜过，这样就足以到老的时候，拿出来告慰寂寞了。

至于结果，并非所有难忘的爱情，都会有美满的结局。

陈佩琪回来得还算早，晚十点半进门。没喝醉，大脑清醒，穿得妖艳动人，浑身散发出酒精和香水混合的气味。

见到我，她的神情和往常一样友好，没丝毫波澜。很自然地坐在沙发上，懒洋洋地展开双臂，跷起二郎腿，很放松的样子。看到放在门口的行李，她有点吃惊，声音很轻地说：“怎么，你要出差？”

我难堪得要哭了，不知如何启齿。她不可能对那晚的事无所谓，只是在装，不愿与我当面撕破脸皮罢了。不明白这是出于为人处世的原则问题，还是她在玩花招，逼我老实招供。

看她那不以为意的作态，我再也忍不住了，将准备好的结算清单递给她，用一种哀伤的声音说：“我要搬走了，费用我已按离开的那天结算好，你过目。也不知还需要什么手续，那就请你指教了。”陈佩琪惊讶地抬了一下眉毛，动作迅速地接走我递来的单据，难以置信地看了看，鄙视似的噘了一下嘴。我趁机致歉，“佩琪，我感到万分抱歉。不再打搅你们。”

“这可是你自己说的哦，”她白了我一眼，漫不经心地说，“走，也是你自己先提出的，我可没伤害你，也没逼你，别到时候忘了又去找人哭诉。”

我有些懵了，不明白她为何要这样说，再次澄清道：“没错，一切都是我决定的。”

她挺直腰，坐端正了，酸溜溜地叹道：“刘舒，我看你就别走了，这房子不错，你就好好在这儿住吧。”

“不，我走。”我很坚决地说，却不敢抬头正视她。

“你最好还是留下，”她说，“因为我要走，搬离这套房子。”

我惊骇，抬头看她，难以置信。她竟然提早做出这样的决定。“为什么？”凭我对她的了解，这个女人才不会心怀善意地为别人着想，她要搬走，必定有其他原因，有可能这是陆竞城的意思，他要去到另一个我找不到的地方去，远远地躲着我，遗忘我。

“因为我要回家了，刘舒，”她狐媚地笑，“你以为你在和谁暧昧呢，那不是别人，是我的丈夫。”

我非常震惊，眼睛都瞪圆了，有种想说话却不知该说什么的愕然。

“我们早就结婚了，是在四年前的秋天。”她说，“只是一直没有公开消息，没有举办婚礼也没戴钻戒。不过，这种生活并不美好，我们决定重新开始，给彼此戴上婚戒。”她伸出左手，“你看，昨天他为我戴上的。”

她无名指上的钻石闪烁出的光芒，就像刀子割伤了我的心，让我的惭愧更加剧烈，懊悔更加惨白。

在陈佩琪幸福的笑容面前，我全傻了，不能面对这样的事实。这对夫妇居然在世人面前，完美演绎了一场逼真的非婚生活，把我这个整天与他们同住屋檐下的在读博士都蒙晕了眼，仿佛一个稀里糊涂的盲人，不曾把一些疑点看在眼里。原来，陈佩琪不在公寓住的时候，就是回他们的爱巢，她所谓的回家几天，不是回娘家。可是，他们为何要对世人隐瞒婚姻的身份，难道暧昧的关系才适合保持爱情的新鲜和长久吗？

而陆竞城，他究竟是什么意思，难道他对我张开怀抱只是逢场作戏，难道他的亲吻是一种情欲的冲动，难道，他是个厌烦了婚姻的烟火味，逃出围城去走一走的孩子？

我的心全乱了，事实完全与我想象的背道而驰，之前那些“为了他”的高尚情怀，被陈佩琪这三言两语打击得灰头土脸的，反过来，只能嘲讽自己是个大傻帽。

这下，我更觉得对不起陈佩琪了，神情讪讪地说：“佩琪，说一句老实话，你到底恨不恨我？”

“恨，”她干脆利落地说，“连这种事都不恨，那就不是女人了。”

这话让我难受极了，像被泼粪一般，浑身龌龊，连自己都嫌臭。可我不明白，她怎么会突然变得这么宽容，通情达理。“既然恨，”我起疑地问，“那你为何进门的时候不骂我，或者是生气地跟我打一架？”我真的希望她别对我假装若无其事，而是凶神恶煞地嘲讽我，羞辱，诅咒，威胁……怎么样都好，而不是像现在这样，摆出一副菩萨面，佛祖心，假惺惺地让我羞愧，自己折磨自己。

可陈佩琪却哧笑，“我哪里敢呀！”

“怎么不敢？”我都被她的笑声弄糊涂了，“你也知道，我是最不擅长吵架的。”

“不行，不行，为了社会和谐着想。”她隐晦地说，然后把话题一转，“时间也不早了，我还要赶回家，我大概两天后来搬东西，到时候提前通知你。我走后就会有新的住户来，我希望你能替我帮房东把这房子维护好。”说着她站起来，舒心地呼了一口气，山河一片大好的感觉，用无比温馨的声音对我说：“我走了，刘舒，你是个好人，我清楚，也希望你能好人当到底，给大家安宁。”

她的意思是希望我忘掉陆竞城，不要再去破坏他们的婚姻生活。

那晚，陈佩琪走后，我就像被雷电击傻的呆子，僵住了。不知是该悔恨地恸哭，还是该疯癫地笑，麻木不觉地坐在沙发上，整整一夜。

也不知是哪个时刻，我突然歇斯底里地哭起来。窗外狂风呼啸，冷意袭人，月亮都知人间事，早早地为我黯然而去。宁静的世界，其实是如此错乱。触手可及的爱，其实真假难辨。原来我多么傻，以为只要有爱就有明天，而此刻，我只想抱着绝望投海自尽，获得来自天堂的上帝的抚慰。

两天后的周六，下着绵绵冻雨，不是个好天气。陈佩琪坚持搬家，因为有住户下午搬进来，耽搁一天也不行。

那天早上，我闷在卧室里不吃不喝，失魂落魄地背对着房门坐在地板上，窃听外面的声音，从中去联想那些无言以对的情景。

他终究还是来了，客厅里满是他的声音，总听到他说：“来，这个让我来……你别管，由我处理……你拿那些小东西跟上来就行了。”

温柔的男人，也给过我疼爱，在夜里亲吻过我，刮着我的小鼻子好声哄：“今夜好梦，要梦见我。”

是的，我拥有过，而今还奢望什么？世间万家灯火，有人哭也有人笑，这就是生态平衡。就好比狮子吃掉斑马幼儿，角马踩死同伴过河，黑熊偷吃蜂蜜越冬，他人的幸福，总要建立在某一种痛苦之上，皆大欢喜都是骗人的。

虽然明白人间事理，我还是割舍不下他，含泪趴在窗台前，偷偷观察楼下的情况。见黑色轿车停在楼下，男人冒雨将巨大的行李箱放进车后备厢里。女人撑伞跑来替他遮雨，然后两人再回到楼道里，几分钟后再重复类似的动作。

躲在窗台边的我泣不成声，眼前又浮现第一次见到他的情景，他的面庞，他的眼神，回想起我们在厨房里做菜，他捧着烹饪书伴我左右。想起我们站在《星夜》面前谈论凡·高在几个世纪前作画时的情形。以及我们在复旦校园里阳光下的牵手，共同制作的陶器，在雪水满地的街头的紧紧相拥……还有在酒吧里听乐队唱歌，我跑上舞台对驻唱说：“麻烦你唱一首《约定》行吗？因为今天是我和我的恋人的定情日，当是送给我们的祝福。”在极富爵士风的歌声里，我们相拥入舞池，他的下巴抵在我的额头上，他的体温燃烧了我……而结果呢，却剩我躲在遥远的窗台上，悄悄目送他撑伞护送陈佩琪上车，然后自己再回驾驶室。

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