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第1章、三十九

以前陈希的生活很简单, 只有陈冰、白夏和安择明三个人来来往往。

现在就更加简单, 只剩下陈希一个人。

一个人在的时候，就总是会胡思乱想，再加上陈希刚刚失业, 就更加颓靡。

她总是会想起安择明, 她的人生中似乎没有谁像这样, 猝不及防地撞进来, 当她习惯之后, 又猝不及防地冲了出去。他好像一点事没有, 却带给她一身的淋漓。

陈希每天的生活极不健康，中午以后才起，下午三四点吃第一顿饭——一天也就这一顿。生活一旦不规律, 整个人就会变得非常颓丧, 整个人越变得颓丧，就会越把希望寄托在一些虚无缥缈的事情上。

比如陈希，她把所有的希望寄托在了“他会回来的，他会理我”。陈希每天都会给安择明发消息，安择明从来没有回过，他也没有拉黑陈希，除了电话打不通、不回消息之外一切照旧。安择明就把陈希那么放着, 任由她给自己刷屏，不理。

陈希不知道安择明会不会看自己的消息，但是只要没有拒收，陈希就能一直发下去。她也不知道自己是怎么了, 一想到这个人就会想哭。这个人明明曾经对自己很好啊，明明应该是喜欢自己的，但又为什么会说出那么伤人的话来。

陈希经常在梦里惊醒，梦里无一例外地是安择明离开了她，夜夜如此。有时候也会有一些剧情，但结果都是安择明离开了她。这就仿佛一个死循环，陈希每天都能梦到安择明离开她，反而坚定不移地相信对方会回来。

直到某天她看到安择明曾经发给自己的邮件，恍然间意识到，时间已经过去了近乎一个月，她就在这样执着、思索、想念的状态里浑浑噩噩、不知今夕何夕。

马上就是陈希的十八岁生日了，她觉得，也该停止了吧。

于是她认认真真地回了一封邮件，就像是一场告别仪式。

From陈希to安择明：

这段时间我想了很多。

我曾经想有一间属于自己的房子，最好是个书房。我能在那里做自己的事，你在一边打游戏。我想养一条狗、一只猫，空闲的时候看它们打打闹闹，扑成一团。然后抱抱你，亲亲你。

我想你。

我终于能摆正我的位置了，我觉得一切也该停止了。你不是烂人，但我也不欠你的，以后别把人家姑娘的心放在脚下踩。

其实你很幸运被那么多人爱过。每个女孩都是天使，或许你的还没降临，或许你已经把她挥霍了。我想了想，我在你那里一直卑微，但是我爱你，所以也没什么抱怨的。

总是觉得很久的时间，过去了也就过去了。

“你恨他吗？”

“为什么要恨他？他教会我什么是爱，我爱他。”

如果你哪天有幸在某处看到这样的台词，那大概是我写的。你曾带过我有过走长一段路，谢谢你。

一生那么长，那么曲折。前方那么黑，岔路那么多。我独自行走着，有点害怕，但又期待。你孤独而隐秘，你是战士也是诗人。你是我一片黑暗中的那点光，是值得用一生探索光源的远方。

生活太无聊，总需要点夸赞和诋毁。诋毁层次太低，所以我喜欢夸别人。最喜欢夸你。平时可以和你很久不讲话，但一讲话就特别愉快，心里有个声音说：我爱你，我爱你。

倾听或是倾诉都不是交流，只有你一句我一句，我一句你一句，才是。说你说我也好，说你家我家也好，说今天的白菜多少钱一斤也好，说什么都好。只要是你就好。

今天你朋友圈，说你已经不是你了……

看到你辛苦，我很心疼。其实我当时一冲动，很想在下面评论一个我爱你。可是我才反应过来，不论哪种立场，我都不可以这么说，哪怕你还在我身边。在我心里，你一直都是很厉害的人。你的一条朋友圈，可以让我失眠。

对所有人的消息，我都可以稍后回复。可是你，只要你的消息发过来，我就没法等待。

我们都在感情这个世界里沉浮，我也曾经想过如果你结婚邀请我去，我是应该全程笑着还是全程笑着掉泪。

我不知道自己会变成什么样。今天问朋友，你觉得我和以前有区别吗？她说有。然后我问自己，我现在的样子是我想要的吗？这是我想要的生活吗？我开心吗？

我不知道，只是很烦。因为我的脸上，写着不开心。

真是奇怪啊，我现在每次想到你都会哭，就像我以前每次见到你只会笑一样。你在我心里一直都是可以吞掉整个世界的人，你也几乎真的变成我独一无二的偶像。

其实很想说我会很努力很努力，我也会有很多很多钱，我也会很好看很好看，可是你不喜欢我，我这样也是强你所难。

白天总是很忙，只有晚上才能任由想念遍布心里的荒野，情不知所起，一往而深。我喜欢你究竟是源自何处，我已经不记得了。只是当我察觉到的时候，我已经深陷其中不能自拔。

其实有时候我挺想打你的。……可我打不过你啊。

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